Horroróscopo para hombres:

Aries: En este momento su mujer se la está pegando con un vendedor ambulante de alfombras senegalés muy bien dotado, en una cabina de fotomatón de la estación de trenes. Su hijo es adicto a la heroína y le acaba de desfalcar todo el dinero que tenía en la caja de ahorros. Su vecino de arriba se ha dejado el grifo abierto por lo que vaya arremangándose los pantalones antes de entra en casa. Finalmente, la tele se le estropeará en mitad del capítulo semanal de Los Serrano

Tauro: Si ve a una persona vestida de etiqueta que le sigue a todas partes no piense que es un despistado que va a una boda. Se llama Cobrador del Frac y está ahí porque su socio le ha estafado y sólo le quedan deudas. Asimismo, su cuñada se va a separar del marido mañana y su mujer le va a ofrecer alojamiento en su casa. Por último, el boleto de la lotería del barrio que usted ni siquiera comprobó porque esas cosas nunca le tocan ha resultado premiado por lo que el barrendero de su portal disfrutará de una estancia de dos semanas en Lanzarote con todos los gastos pagados.

Géminis: Tenga cuidado con la farola con la que está a punto de colisionayyyy. Ve? No se lo dije? No lea el periódico en la calle que para eso están los despachos. Sigamos: hoy se va a quemar el paladar con los pimientos rellenos de la comida, el zapato derecho le va a hacer una rozadura muy dolorosa y el camión de la basura va a pasar justo por debajo de su ventana exactamente a las 4:30 horas de la mañana

Cáncer: El título lo dice todo: C-A-N-C-E-R. Hace falta que diga algo más?

Leo: Hoy su mujer se va a dar cuenta de que en el extracto de la visa, lo que figura bajo el epígrafe de Fontanería El Escape, es en realidad una tapadera del gimnasio-relax Ardientess con lo cual, al llegar a casa, verá un par de maletas esperando en el recibidor junto a los últimos regalos de cumpleaños que le ha hecho incluido el cactus, el juego de sartenes y las esculturas ornamentales que usted compró en el todo a 100.

Virgo: Cuando llegue a casa recibirá una impresión muy fuerte. No se alarme. Su mujer acaba de terminar el curso de decoración de interiores del CEAC y ha decidido poner en práctica los conocimientos adquiridos. La luz tenue es pretendidamente sugerente así que de cumplir esta noche no le libra ni la Madre Teresa de Calcuta. El deshabillé que lucirá su parienta no es apto para estómagos sensibles por lo que recomendamos que vaya preparado y no cene copiosamente.

Libra: Su Jefe le va a encargar en los próximos minutos un compendio-análisis estructurado por etapas y años de las incidencias sobrevenidas en el trabajo, por lo cual vaya preparando el bocadillo, el termo de café y el saco de dormir que usted no sale de la oficina hasta el 13 de julio próximo. Vaya avisando a su familia y no se preocupe por los gritos de júbilo que oirá al otro lado del teléfono

Escorpio: Tenga cuidado con la apetitosa tortilla de espárragos que le servirán en el Mesón El Calagurritano mañana por la tarde, porque los huevos llevan salmonella, los espárragos botulismo, el plato ha rociado inadvertidamente con bote y medio de Cucal y el vino de mesa tenía el corcho infectado por hongos africanos de difícil eliminación. Cuando los médicos le pasen a firmar un papel con letra muy pequeña diga simplemente NO.

Sagitario: Absténgase de intentar ligar con la secretaria de su jefe porque en realidad piensa que usted es un fracasado, que por mucho que se peine a lo Anasagasti no parece menos feo y que los zapatos de hebilla gruesa con incrustaciones de azulejo de baño ya no se llevan. Compruebe de todas formas que lleva la bragueta subida y láncese a por Mariche, la de las fotocopias, que bajo la inmensa piel que le rodea existe un corazoncito que late por usted.

Capricornio: Vaya contactando con los del seguro de su coche porque esta tarde va a sufrir un leve accidente al atropellar a un ciclista que resultará ser hijo de un concejal de hacienda, que como contrapartida ordenará una inspección sobre el estado de sus cuentas. Aparecerá aquella multa por orinar en la calle que había conseguido que nadie se enterara y a partir de ahora se le conocerá en todas partes con el sobrenombre de Rameón en lugar de Don Ramón como hasta hoy.

Acuario: Tendrá usted la ocasión de comprobar dentro de pocos días que los años no pasan en balde y que, si en su juventud fue conocido por saltar desde el trampolín más alto haciendo piruetas y tirabuzones, ahora será recordado por la majestuosa y muy sonora tripada que protagonizará ante la mirada de cientos de personas que sufrirán en sus carnes y en sus pertenencias la exactitud del principio de Arquímedes por lo que quedarán empapados, la cesta de la comida echada a perder y el reloj regalo de boda inutilizado de por vida. Asimismo, experimentará cómo los bañadores coreanos no son muy resistentes quedando sus vergüenzas a la vista de todos, mujeres, niños y vecinos incluidos. Mejor, no vaya a la piscina.

Piscis: Se verá usted agraciado con la colección completa de CDs de ciertos artistas de talla internacional, que su mujer aprecia con fervor por lo que de aquí a el año 2.011, sus oídos no escucharán otra cosa más que pum pum, quien es, abre la muralla, no te desnudes todavía y nos dieron la una las dos y las tres. Que le vaya bien.  ¶ 4:51 PM (2) comments

 

Despertares

Hacía tiempo que no tenía un despertar tan placentero como el de hoy

Normalmente, cuando una chica se queda a dormir en casa, al día siguiente no hay forma de despertarla ni a tiros. Y te tienes que levantar y vestir a oscuras y cuando sales a la luz te das cuenta de que te has puesto sus bragas, que llevas una camiseta tres tallas inferior y unos zapatos de tacón de siete numeros menos que los tuyos.

Pero hoy no. La chica se ha despertado antes que yo, se ha movido sigilosamente entre las sábanas, y se ha puesto a trabajar. Al principio he sentido un leve cosquilleo que venía de mis entrañas. Posteriormente me ha estremecido una agradable sensación que ha invadido todos mis sentidos. He abierto los ojos y allí estaba ella, a mis pies, con el asunto entre manos. Le he sonreído:

- No es necesario, a no ser de que quieras que me case contigo

- No te preocupes cariño. Me encanta hacerlo. Sé lo que os gusta a los hombres que os despierten así. Tu, relájate y disfruta.

Me he incorporado para buscar una postura más comoda. He cerrado los ojos brevemente y me he relajado pensando en cuando fue la última vez que empezaba tan bien un día. Y es que...

Hacía tiempo que no me traían el desayuno a la cama.  ¶ 2:54 PM (0) comments

 

Lunes Noche

Estaba el lunes tranquilamente en casa viendo la tele y sacándome los mocos que después intentaba encestar, una vez resecos, en el cenicero de la mesilla, cuando sonó el teléfono. Eran las diez y media, y casi nunca recibo llamadas a esa hora. Mi primer pensamiento fue que tal vez era una chica preguntando si todavía me quedaba algo de Armagnac, aunque tuve que descartarlo inmediatamente tras recordar lo acontecido en las primeras horas del pasado domingo. Por lo tanto descolgué sin signos de babeo aparente y oí la voz de un amigo que me preguntaba si estaba disponible para ir a cenar. Ante la disyuntiva de abrir una lata de mejillones en vinagre o cenar de mesa y mantel, obviamente opté por lo segundo. Las perras ya estaban convenientemente paseadas y acostadas por lo que me encaminé al restaurante donde habíamos quedado.

Para ser un lunes el lugar estaba bastante concurrido. Allí había estudiantes universitarios, parejas románticas que todavía no han sufrido los desengaños del amor, padres con hijos y algún que otro espécimen de difícil catalogación. Lamentablemente, ningún atisbo de chicas de buen ver y mejor tocar, dispuestas a perder el tiempo y alguna que otra cosa más con nosotros. Pedimos una ensalada y algo de pescado y como mi amigo sólo bebe vino de aguja, una botella de Cresta Rosa.

El vino entraba de miedo. Antes de finalizar el primer plato ya habíamos terminado con la botella. Yo tenía un poco de aprehensión ya que al día siguiente tenía una importante reunión con la auditora de la empresa. Al imaginarme ante la susodicha, con su cara de pan sin sal, con pinta de no haberse refocilado nunca con un buen maromo (y si contaba conmigo para subsanar esa falta en su vida, que se vaya deshaciendo de la idea) pedí raudo una segunda botella.

Una vez terminado el postre y la segunda ración de vino nos dirigimos a la salida. Eran las doce de la noche, la hora ideal para tomar un decisión: a casa o una copita?. Mi amigo propuso tomar algo en un club de lenocinio no muy lejos de allí. Yo dije que JAMAS DE LOS JAMASES pondría mis sacrosantos y recientemente podados pies en un lugar semejante, y menos aún un lunes. Para llevarse a la cama a una mujer es necesario seducirla, cautivarla con la mirada, con palabras tiernas, gestos amistosos, conversaciones a la luz de una vela, suntuosos regalos, etc. Bueno, si te suena la flauta y puedes saltarte estos pasos intermedios mejor que mejor. Pero eso de ir a un sitio y que, antes de llegar a la barra ya esté alguna pelandrusca haciéndote una revisión de bajos le quita todo el encanto al tema. Por mucho que al oído le agraden las tiernas palabras, los ojillos se alegren ante la vista de tanta carne exteriorizada y alguna otra parte de tu anatomía reciba con alborozo y puesta en pie a las fuerzas de liberación, el mero intercambio de sexo por dinero supone una perversión del momento mágico del acto sexual (a que me ha quedado muy poético?)

Por ello, cambiamos la visión de una exhuberante brasileña en paños menores por la del taciturno beodo del cigarrillo a medio caer, sentado en la esquina de un bar cualquiera. La integridad moral a veces conlleva estos sacrificios. El único vestigio de mujer que se encontraba en el local era la avinagrada figura que se encontraba detrás del mostrador y de la que cualquier vestigio de belleza que pudo tener en sus años mozos, y ciertamente había pasado ya un largo tiempo desde entonces, había quedado borrado por años de alcohol y aburrimiento. Hace unos años semejante panorama no me hubiese importado. Hubiese seguido bebiendo hasta caer redondo y hubiese aparecido al día siguiente en casa, tumbado en la cama con la ropa aún puesta y con la certeza de que algo que había hecho y que recordaría según pasaban las horas, me produciría una sensación de vergüenza ajena que duraría unos pocos minutos.

Pero ahora soy otra persona. Un hombre de provecho, con responsabilidades, un horario fijo y tres bocas que alimentar. Un hombre que, de lunes a viernes, es un ejemplo de rectitud, madurez y responsabilidad, con hipoteca en el banco, VISA Oro en la cartera y despacho propio con diploma en la pared. Y además con una cita con una auditora con cara de auditora que me hablará del descuadre en las partidas del inmovilizado del balance mientras mi mente navega por los procelosos recuerdos del largo fin de semana, y que han dejado huella en mis reflejos mentales y en ciertas partes de mi cuerpo cuyo origen aún no consigo explicarme del todo.

Así que se acabaron las salidas nocturnas entre semana. Aunque llamen amigos, parientes cercanos o vendedores de biblias a domicilio mi destino es estar en casa, con bata y pantuflas, leyendo un libro o viendo la televisión. Estas saludables intenciones no se aplicarán en el hipotético caso de que la llamada de auxilio provenga de una bella dama que busque cobijo en los brazos de una hombre como yo (y aquí subrayo lo de maduro, responsable y con VISA Oro por si alguna está tomando nota)

  ¶ 12:37 PM (0) comments

 

Programa de Actividades para las Fiestas Patronales de Apatamonasterio (Vizcaya)

9:00 Horas.- Desayuno multitudinario en la Plaza del Pueblo.

Para todo el mundo, en especial para los más pequeños, se celebrará un desayuno en la plaza del pueblo. El menú consistirá en los siguientes plato

- Habas con Tocino
- Callos en su salsa
- Café con sopas o chocolate con porras

Se ofrecerá asimismo un menú macrobiótico para los que miran por su salud consistente en:

- Alubias de Tolosa con chorizo light
- Chuletillas de cordero deshuesadas
- Café descafeinado con sopas de pan integral o chocolate con churros

11:00 Horas - Concurso de Sokatira en la Plaza del Pueblo

Para ello se establecerán diferentes categorías:

- En Mujeres: Solteras, Casadas, Separadas con hijos, Separadas sin hijos, Divorciadas, Viudas en el mercado, Viudas retiradas, Vírgenes, Ex-monjas de clausura y Fulanas

- En Hombres: Sólo habrá dos categorías: Solteros y Cazados

13:00 Horas - Concurso de Guisos en la Plaza del Pueblo

Mujeres: Concurso de Marmitako. Se facilitarán los siguientes ingredientes: Bonito cortado en dados, Patatas, Tomate triturado, Pimiento Verde, Pimiento Rojo, Caldo de Pescado, Pimentón Dulce, Pimentón Picante, Aceite de Oliva Virgen Extra y Sal

El jurado estará compuesto por media docena de solterones de los que se reúnen los fines de semana en la Sociedad Gastronómica Tripalaris

Hombres: Concurso de Filete a la Plancha. Se facilitarán los siguientes ingredientes: Filetes ya cortados, Aceite y Sal. El ajo para picar no se suministrará este año porque Cruz Roja sólo se ha comprometido a enviar dos ambulancias.

El jurado estará compuesto por 6 presos de la cárcel de Basauri ante la dificultad de encontrar voluntarios entre la gente de la comarca.

15:00 Horas - Concurso de Quesos de Oveja en la Plaza del Pueblo

Sólo se admitirán quesos que cumplan con las normas de denominación de origen Idiazábal, el label vasco de calidad y la etiqueta Rediós que rico está, joxepi.

La oveja deberá provenir de la cantera de los montes colindantes. Se estudiarán de forma particularizada los casos en que, si bien la oveja viene de otras zonas, puede demostrar que sus padres nacieron en la tierra y sólo si sus ocho primeros apellidos son de raigambre inequívocamente vasca.

18:00 Horas - Concurso de Bersolaris en la Plaza del Pueblo

Competirán 45 afamados bersolaris de la zona. El tema elegido este año será: Kant y Hegel, dos concepciones distintas pero una misma filosofía. Se ruega a los concursantes brevedad en sus exposiciones, concreción en sus argumentos y que no hablen del Athletic.

Como artista invitado contaremos con la presencia del afamado showman y bersolari Txikitxu de la Caltzada.

23:00 Horas - Verbena popular en la Plaza del Pueblo

Amenizarán la verbena los conocidos acordeonistas James Majorear y Charles Iturgy en lo que puede ser su último concierto en Euskadi antes de volver a su periplo europeo que les llevará de nuevo a Estrasburgo. Esperemos que amplíen un poco su repertorio porque tocar siempre la misma melodía puede acabar exasperando la paciencia de los asistentes. Asimismo, confiamos en que Majorear llegue puntual a la cita, para que no se prolonguen los festejos más allá de una hora prudencial. El plato fuerte del evento consistirá en el abandono por parte de James de su acordeón en manos de Charles y éste, haciendo honor a su sobrenombre de "los dedos más rápidos de Left Riverside" (la Margen Izquierda para los no duchos en lenguas), nos deleite con su habilidad al tocar los botones de ambos instrumentos a la vez.

02:00 Horas - Fin de Fiesta en la Plaza del Pueblo

El fin de la fiesta consistirá en una arriada de bandera, un aurresku de honor, y un pequeño tentempié consistente en tortilla de bacalao, chuletón de buey y queso y nueces. Algo frugal para poder dormir a gusto.

Esperamos que el programa sea de su agrado. Si tienen alguna queja o sugerencia les rogamos la depositen en el buzón que se ha habilitado para ello, a ver si adivinan dónde? En la Plaza del Pueblo

  ¶ 4:57 PM (0) comments

 

Supongo que algunos de ustedes se estarán preguntando sobre los resultados de mi oferta del otro día, si he recibido muchas proposiciones o si he sido vilmente ignorado cual coche de segunda mano que no ha pasado la ITV. Pues bien, lamento comunicarles que todo lo que derive del asunto es estrictamente confidencial y sólo disponible para mí y para los cualificados amigos a los que he nombrado miembros del tribunal examinador.

Pero sí que he de dirigirme públicamente a aquellas solicitantes que no me han enviado su dirección de correo para comunicarme en privado con ellas y a las que debo pedir aclaraciones, recomendaciones o peticiones de información adicional. Por ello, ruego a las que lo hayan hecho o no hayan enviado nada y a todos los lectores varones que se abstengan de seguir leyendo y dirijan sus ojos hacia otros lugares.

CONFIDENCIAL

Este mensaje va dirigido a:

Auditora: gracias por enviarme la foto de la lechuga pero no era eso lo que pedía sino una foto suya de cuerpo entero o al menos de la cabeza. Cómo? Que esa es su cara?? Le ruego me disculpe. En lo que concierne a su pregunta, le contestaré que no, que no necesito los papeles compulsados ante notario y certificados por el registro de Auditores de Cuentas. Tampoco necesito que me añada fotocopias de los mismos. Con el original simple me basta (y en su caso, me sobra)

Ninfómana: Muy amable su ofrecimiento a practicar idiomas y no, no tengo previsto viajar a Atenas a ver los Juegos. Aún y todo acepto gustoso su oferta de cursillo intensivo. Eso sí, le ruego que, tal y como se refleja en las condiciones, necesito fotos en ambos formatos así que haga el favor de enviarme la correspondiente foto vestida. Y ésta vez con una es suficiente, de acuerdo?

Naomicampbell: No dudo en que la oferta tiene su atractivo pero no suponía que alguna supermodelo pudiera mostrar interés. Así que le ruego actúe con su verdadero nombre y fotografías que eso de suplantar a otras personas es de mala educación y está penado por ley.

Motera: En relación a su solicitud para probar los cilindros, medir el diámetro de los mismos, la relación de compresión, el par máximo, comprobar el estado de las válvulas de inyección y demás características técnicas que me cita, no tengo ningún inconveniente en que se acerque por el concesionario y lo compruebe usted misma con sus propios ojos, o con lo que se tercie.

Barbie: La tapicería en cuero es opcional. Existe en dos versiones: en cuero negro, ceñido, ajustado, que realza las formas, salvaje, agresivo y provocativo, y en cuero marrón, elegante, sensual, original, distinguido e informal. Ambos combinan perfectamente con el resto del equipamiento y ofrecen una línea moderna y un look interesante.

Heredera: No necesito las declaraciones de Renta y Patrimonio completas. Es más, por mí, envíeme sólo los apartados de la declaración de Patrimonio referentes a: Bienes Inmuebles, Valores mobiliarios, Seguros de vida, Rentas vitalicias, Joyas, Pieles, Vehículos, Embarcaciones y Objetos de arte. Tendré que estudiar detenidamente los documentos ya que de ellos depende el régimen marital que contraigamos, bien sea en gananciales o separación de bienes. Le puedo asegurar que no me mueve ningún interés materialista sino que son simples detallitos sin importancia debido a que soy una persona muy puntillosa. Ah, se me olvidaba, en el caso de que tenga suscrito un seguro de vida, notifíqueme si incluye accidente de coche y si se puede cambiar al beneficiario.

Ingenua: No señora. Si quiere un coche diríjase a un concesionario de su ciudad.

Desesperada: efectivamente su hija tiene cara de buena persona. No dudo que es eficiente en las tareas domésticas, sabe coser y planchar y prepara unos pimientos rellenos de muerte. Pero ya le he dicho que lamentablemente me veo obligado a desestimar su amable oferta ya que no puedo obviar el cumplimiento de los requisitos establecidos para no ser acusado de trato de favor. Sí, el carnicero de la esquina me parece más adecuado. Gracias. Adiós.

Marujita: Como usted dice, la joven de la foto es atractiva y tiene buenas curvas. Pero por la calidad de la imagen, el hecho de ser en blanco y negro y el cartel que se vislumbra anunciando los Juegos Olímpicos de Berlín de 1936, me extraña que se la hayan tomado el pasado fin de semana. Que si quiero vender exclusivas? No señora, no me interesa lo más mínimo ser objeto de atención de la prensa rosa. Así que, por favor, busque por ahí que seguro que encuentra algún voluntario.

Manola: Veo que es usted una mujer fornida, de considerable tamaño y porte masculino. Me dice que la protuberancia de la garganta es un trozo de manzana que se había quedado atragantado y que en la foto desnuda se tapaba sus partes porque estaba sin depilar. Lástima también que en los de Hacienda se hayan confundido y le hayan puesto el equivocado nombre de Manolo en el apartado de filiación de su declaración. Una pena. No, no me gusta hacer el amor totalmente a oscuras, por qué lo pregunta? Tomaré en consideración su propuesta aunque algo me dice que aquí hay gato encerrado.

Por hoy ya basta. Espero seguir recibiendo solicitudes. Todavía no he decidido si llevaré a cabo mi plan pero me conmueve que haya tantas mujeres altruistas dispuestas a consolar a un hombre apesadumbrado. Y luego dicen que hay guerra de sexos.

  ¶ 12:37 PM (0) comments

 

Ante la posibilidad de finiquitar mis días en una asilo para ancianos dedicando mi tiempo a jugar al ajedrez con un militar retirado y a ver en televisión reposiciones de MacGyver y Las Chicas de Oro, he decidido dar un importante paso en otra dirección y comenzar a buscar una chica para formalizar una relación seria y duradera con la intención de, si la situación lo requiere y las circunstancias lo permiten, contraer esa palabra que se parece a patrimonio pero que en realidad quiere decir todo lo contrario. Por lo tanto:

SE OFRECE

Una auténtica ganga, una joya inapreciable hasta ahora sólo al alcance de unas pocas privilegiadas, un auténtico ejemplar en perfecto estado de revista de la especie animal en vías de extinción "solterus adineradus".

Características Técnicas:

Aspecto Exterior:

Tapicería en piel lisa sin protuberancias. Color blancuzco en invierno, posteriormente con el sol se vuelve rojo langostino, terminando en verano con un suave matiz café descafeinado con leche corto de café y dos terrones.

Dimensiones y pesos:

Altura 1,83 cms., de formas curvas y redondeadas, con un peso en vacío de 88 kilogramos que puede oscilar en virtud de los actos sociales a los que se acuda

Motor:

Número de Cilindros: Dos bien puestos
Distribución: Uno a cada lado
Sistema de inyección: En caliente, lubricado, de fácil acceso
Cilindrada: No está mal, no tendrá quejas
Potencia Máxima: está mal que lo diga pero muy potente
Velocidades: 5 velocidades, depende de la hora, el día y las circunstancias
Marcha Atrás: preferiblemente no.

Consumos:

Una cerveza en cada bar. Si la estancia es superior a los 5 minutos puede que dos. Para casos especiales consulte a su proveedor.

Datos Medioambientales:

No fuma. Partidario del reciclaje. Durante el afeitado o enjabonado cierra el grifo. No hace apenas ruido por las noches. Cumple con las normas medioambientales en materia de emisiones de escape reflejadas en la directiva EU 70/220-1999. Posibilidad de emanaciones etílicas en circunstancias extremas pero no son nocivas.

Prestaciones:

Velocidad máxima: En caliente: 1.500 palabras/minuto. En frío: 3 gruñidos/minuto

Coeficiente aerodinámico: poco pelo superior frontal, apenas resistente al aire. Si va descalzo hay posibilidades de mayor resistencia por lo que se recomienda el uso de calzado.

El ejemplar en cuestión es de conducción dócil y manejable, llevadero, ameno pues posee estudios superiores e inferiores, máster executive MBA, se expresa correctamente en ingés y francés, tiene conocimientos de español, y recientemente ha demostrado mucho interés en el griego (será por los Juegos Olímpicos). Paga puntualmente las comidas y las bebidas y es de carácter apacible y poco dado a los cambios de humor.

Otros:

Capacidad de carga: Ilimitada, si nos referimos a alimentos o bebidas. Muy limitada si nos referimos a mobiliario, enseres o seres vivos

aTracción: Delantera y trasero.

Maletero: Billetera de cuero con Tarjeta VISA Oro incluida.

Capacidad de remolque: Hasta 55 kilos si están bien distribuidos

Este producto se encuentra en posesión de certificaciones ISO/9000, AENOR y con estados financieros debidamente corroborados por la típica auditora insípida de cara de lechuga

Para más información consulte la página web www.solterodeoro.com donde se le informará detalladamente y sin compromiso de todo lo que usted desee saber

REQUISITOS PARA PODER ACUDIR A LA OFERTA:

- Mujer joven y atractiva, no necesariamente de ascendencia escandinava (pero se valorará)

- Foto de estilo Goyesco (es decir, vestida y desnuda)

- Certificado médico de que no se padecen las siguientes enfermedades: sífilis, gonorrea, esquizofrenia paranoide, trastornos alimentarios, horterismo y desviaciones musicales como autismo, sabinismo o bisbalismo

- Declaración de Renta y Patrimonio de los últimos 4 años.

La candidata habrá de poseer mentalidad liberal, ser abierta de mente y de otras cosas, amante de los animales y con familiares y amigos discretos y, a ser posible, invisibles.

Dada la alta calidad del producto ofrecido y para evitar posibles aglomeraciones, se establece un período de aceptación de solicitudes desde ahora mismo hasta el lunes a las 10 AM horas. Se contestarán todas personalmente y no se rechazará ninguna, salvo las que no cumplan las especificaciones antes reseñadas que son de obligado cumplimiento

  ¶ 11:11 AM (0) comments

 

CARTELERA DE BLOGS PARA EL FIN DE SEMANA

Este fin de semana, si no saben que hacer, les propongo visiten mi complejo de ocio y entretenimiento Pitácoras.com, donde tendrán lugar las presentaciones en sociedad de los siguientes weblogs, creados por aficionados de todo tipo y extracción social. Se ruega no sean demasiado crueles y no la tomen con los autores que hacen lo que pueden.

Sala 1 - El taller de las frases pequeñas: Sesiones: 17:00, 17:10, 17:20.. y así cada diez minutos hasta la hora de cerrar. Precio de la entrada: 10 euros con derecho a comentario de tres palabras máximo.

Sala 2 - Ya ba siendo ora de escrivir halgo: Versión Original con subtítulos en Español.

Sala 3 - Breve reseña de la vida de un argentino en Madrid, por Osvaldo Antonio Ferretti. Sesión única: 10:00 de la mañana. Dada la larga duración de la presentación, se servirá un buffet frío a la hora de comer, y un caldo caliente para cenar. Precio de la entrada: 2.500 millones de pesos o sea unos dos euros. Cada día se incrementará el precio en 100 millones.

Salas 4 a 24: Soy ninfómana y qué! por Blanca Nieves la de los enanitos. No se reserva. Se recomienda comprar la entrada con antelación, bien en el teléfono 806 699669 o en la página web www.$$$visa$$$.com. Precio de la entrada: 100 euros. Prohibida la entrada a los menores de 18 años que no vayan acompañados de sus padres, tutores o párrocos.

Sala 25 a 40: Fotoblog de vísceras. Ultimos pies de foto: "En mala hora sacaste la cabeza por la ventanilla", "Seguro que por aquí no pasan trenes?" y "Esto no está enchufado. Probaré con la lengua". Prohibida la entrada a mayores de 30 años que no vayan acompañados por sus hijos adolescentes. Ultimos días. Próximamente: Ciclo monotemático sobre Iraq: Sangre y Arena

Sala 41: El Diario Rossa de Puchi. Entrada gratuita para chicoss. Se ssortearán 100 frassquitos de perfume entre las assistentas cortessía de Pachuli Tayo, la fragancia de las jóveness femeninass de hoy.

Sala 42: No me toques los cilindros. Road movie de las de antes, con borracheras, resacas, más borracheras y algo de sexo pero no mucho. Música de Luis Eduardo Aute. Sesiones: 02:00 AM en adelante. Se recomienda llevar tapones en los oídos. Al final se celebrará un espectacular concurso de eructos patrocinado por Heineken, la cerveza de los triunfadores.

Sala 43: El Blog de un demócrata de toda la vida por el Coronel Francisco Millán Cenicero. Una visión contemporánea de los males que azotan la sociedad: el ateísmo, la masonería y el comunismo. Porque no hay que confundir libertad con libertinaje. Acude!! Entrada gratuita. Recomendado por el Arzobispado de Madrid.

Sala 44: La pasión de Críspulo por Mel Giboso. Viva con todo detalle la sufrida vida de un joven con mala suerte. Sus primeros pasos, sus escarceos amorosos, su inadaptación al mundo que le rodea, su triste final. Versión integra con salpicaduras y todo.

Sala 45: A qué huelen las fotos? Fotoblog espúreo sobre la cotidianeidad del paisaje y lo etéreo de la existencia. Con música de Michael Nyman. Butacas extensibles. Pijama opcional. Se ruega no roncar. Descuentos para insomnes irredentos.

Trastero 1 (En el sótano, a mano derecha entre el depósito de aguas fecales y los servicios para minusválidos) - Soy un incomprendido y nadie me quiere. Sesiones: Depende de si hay algún espectador. Precio de la entrada: la voluntad. Con posterioridad a su pase habrá un coloquio-forum moderado por el autor.

Trastero 2 (En el sótano también, a mano izquierda, justo después de golpearse la cabeza con la traicionera viga que aparece de improviso) - Sí tienes, pero no llevo. Blog conceptual minimalista. No se cobrará la entrada a aquél espectador que haya comprendido algo de lo que iba el tema. El resto, a apoquinar como todos: 10 euros que para eso vais de intelectuales.

Trastero 3 (En el segundo sótano, al lado del cadáver descompuesto del anterior encargado de mantenimiento) - Yo la tengo pequeña. Diario-Blog de un acomplejado. Entrada gratuita. Abstenerse bromistas, camorristas y superdotados. Al final del acto un equipo de Psicólogos (todos ellos ex-campeones de lucha libre reciclados) someterán a los asistentes a una sesión de terapia intensiva. Presentación patrocinada por Crema Alargadora "El Misil"

Espero que encuentren lo que buscan aunque yo en su lugar miraría otras alternativas, a ser posible al aire libre, que son más sanas y no producen adicción

  ¶ 4:13 PM (0) comments