Horroróscopo para hombres:

Aries: En este momento su mujer se la está pegando con un vendedor ambulante de alfombras senegalés muy bien dotado, en una cabina de fotomatón de la estación de trenes. Su hijo es adicto a la heroína y le acaba de desfalcar todo el dinero que tenía en la caja de ahorros. Su vecino de arriba se ha dejado el grifo abierto por lo que vaya arremangándose los pantalones antes de entra en casa. Finalmente, la tele se le estropeará en mitad del capítulo semanal de Los Serrano

Tauro: Si ve a una persona vestida de etiqueta que le sigue a todas partes no piense que es un despistado que va a una boda. Se llama Cobrador del Frac y está ahí porque su socio le ha estafado y sólo le quedan deudas. Asimismo, su cuñada se va a separar del marido mañana y su mujer le va a ofrecer alojamiento en su casa. Por último, el boleto de la lotería del barrio que usted ni siquiera comprobó porque esas cosas nunca le tocan ha resultado premiado por lo que el barrendero de su portal disfrutará de una estancia de dos semanas en Lanzarote con todos los gastos pagados.

Géminis: Tenga cuidado con la farola con la que está a punto de colisionayyyy. Ve? No se lo dije? No lea el periódico en la calle que para eso están los despachos. Sigamos: hoy se va a quemar el paladar con los pimientos rellenos de la comida, el zapato derecho le va a hacer una rozadura muy dolorosa y el camión de la basura va a pasar justo por debajo de su ventana exactamente a las 4:30 horas de la mañana

Cáncer: El título lo dice todo: C-A-N-C-E-R. Hace falta que diga algo más?

Leo: Hoy su mujer se va a dar cuenta de que en el extracto de la visa, lo que figura bajo el epígrafe de Fontanería El Escape, es en realidad una tapadera del gimnasio-relax Ardientess con lo cual, al llegar a casa, verá un par de maletas esperando en el recibidor junto a los últimos regalos de cumpleaños que le ha hecho incluido el cactus, el juego de sartenes y las esculturas ornamentales que usted compró en el todo a 100.

Virgo: Cuando llegue a casa recibirá una impresión muy fuerte. No se alarme. Su mujer acaba de terminar el curso de decoración de interiores del CEAC y ha decidido poner en práctica los conocimientos adquiridos. La luz tenue es pretendidamente sugerente así que de cumplir esta noche no le libra ni la Madre Teresa de Calcuta. El deshabillé que lucirá su parienta no es apto para estómagos sensibles por lo que recomendamos que vaya preparado y no cene copiosamente.

Libra: Su Jefe le va a encargar en los próximos minutos un compendio-análisis estructurado por etapas y años de las incidencias sobrevenidas en el trabajo, por lo cual vaya preparando el bocadillo, el termo de café y el saco de dormir que usted no sale de la oficina hasta el 13 de julio próximo. Vaya avisando a su familia y no se preocupe por los gritos de júbilo que oirá al otro lado del teléfono

Escorpio: Tenga cuidado con la apetitosa tortilla de espárragos que le servirán en el Mesón El Calagurritano mañana por la tarde, porque los huevos llevan salmonella, los espárragos botulismo, el plato ha rociado inadvertidamente con bote y medio de Cucal y el vino de mesa tenía el corcho infectado por hongos africanos de difícil eliminación. Cuando los médicos le pasen a firmar un papel con letra muy pequeña diga simplemente NO.

Sagitario: Absténgase de intentar ligar con la secretaria de su jefe porque en realidad piensa que usted es un fracasado, que por mucho que se peine a lo Anasagasti no parece menos feo y que los zapatos de hebilla gruesa con incrustaciones de azulejo de baño ya no se llevan. Compruebe de todas formas que lleva la bragueta subida y láncese a por Mariche, la de las fotocopias, que bajo la inmensa piel que le rodea existe un corazoncito que late por usted.

Capricornio: Vaya contactando con los del seguro de su coche porque esta tarde va a sufrir un leve accidente al atropellar a un ciclista que resultará ser hijo de un concejal de hacienda, que como contrapartida ordenará una inspección sobre el estado de sus cuentas. Aparecerá aquella multa por orinar en la calle que había conseguido que nadie se enterara y a partir de ahora se le conocerá en todas partes con el sobrenombre de Rameón en lugar de Don Ramón como hasta hoy.

Acuario: Tendrá usted la ocasión de comprobar dentro de pocos días que los años no pasan en balde y que, si en su juventud fue conocido por saltar desde el trampolín más alto haciendo piruetas y tirabuzones, ahora será recordado por la majestuosa y muy sonora tripada que protagonizará ante la mirada de cientos de personas que sufrirán en sus carnes y en sus pertenencias la exactitud del principio de Arquímedes por lo que quedarán empapados, la cesta de la comida echada a perder y el reloj regalo de boda inutilizado de por vida. Asimismo, experimentará cómo los bañadores coreanos no son muy resistentes quedando sus vergüenzas a la vista de todos, mujeres, niños y vecinos incluidos. Mejor, no vaya a la piscina.

Piscis: Se verá usted agraciado con la colección completa de CDs de ciertos artistas de talla internacional, que su mujer aprecia con fervor por lo que de aquí a el año 2.011, sus oídos no escucharán otra cosa más que pum pum, quien es, abre la muralla, no te desnudes todavía y nos dieron la una las dos y las tres. Que le vaya bien.  ¶ 4:51 PM