Supongo que algunos de ustedes se estarán preguntando sobre los resultados de mi oferta del otro día, si he recibido muchas proposiciones o si he sido vilmente ignorado cual coche de segunda mano que no ha pasado la ITV. Pues bien, lamento comunicarles que todo lo que derive del asunto es estrictamente confidencial y sólo disponible para mí y para los cualificados amigos a los que he nombrado miembros del tribunal examinador.

Pero sí que he de dirigirme públicamente a aquellas solicitantes que no me han enviado su dirección de correo para comunicarme en privado con ellas y a las que debo pedir aclaraciones, recomendaciones o peticiones de información adicional. Por ello, ruego a las que lo hayan hecho o no hayan enviado nada y a todos los lectores varones que se abstengan de seguir leyendo y dirijan sus ojos hacia otros lugares.

CONFIDENCIAL

Este mensaje va dirigido a:

Auditora: gracias por enviarme la foto de la lechuga pero no era eso lo que pedía sino una foto suya de cuerpo entero o al menos de la cabeza. Cómo? Que esa es su cara?? Le ruego me disculpe. En lo que concierne a su pregunta, le contestaré que no, que no necesito los papeles compulsados ante notario y certificados por el registro de Auditores de Cuentas. Tampoco necesito que me añada fotocopias de los mismos. Con el original simple me basta (y en su caso, me sobra)

Ninfómana: Muy amable su ofrecimiento a practicar idiomas y no, no tengo previsto viajar a Atenas a ver los Juegos. Aún y todo acepto gustoso su oferta de cursillo intensivo. Eso sí, le ruego que, tal y como se refleja en las condiciones, necesito fotos en ambos formatos así que haga el favor de enviarme la correspondiente foto vestida. Y ésta vez con una es suficiente, de acuerdo?

Naomicampbell: No dudo en que la oferta tiene su atractivo pero no suponía que alguna supermodelo pudiera mostrar interés. Así que le ruego actúe con su verdadero nombre y fotografías que eso de suplantar a otras personas es de mala educación y está penado por ley.

Motera: En relación a su solicitud para probar los cilindros, medir el diámetro de los mismos, la relación de compresión, el par máximo, comprobar el estado de las válvulas de inyección y demás características técnicas que me cita, no tengo ningún inconveniente en que se acerque por el concesionario y lo compruebe usted misma con sus propios ojos, o con lo que se tercie.

Barbie: La tapicería en cuero es opcional. Existe en dos versiones: en cuero negro, ceñido, ajustado, que realza las formas, salvaje, agresivo y provocativo, y en cuero marrón, elegante, sensual, original, distinguido e informal. Ambos combinan perfectamente con el resto del equipamiento y ofrecen una línea moderna y un look interesante.

Heredera: No necesito las declaraciones de Renta y Patrimonio completas. Es más, por mí, envíeme sólo los apartados de la declaración de Patrimonio referentes a: Bienes Inmuebles, Valores mobiliarios, Seguros de vida, Rentas vitalicias, Joyas, Pieles, Vehículos, Embarcaciones y Objetos de arte. Tendré que estudiar detenidamente los documentos ya que de ellos depende el régimen marital que contraigamos, bien sea en gananciales o separación de bienes. Le puedo asegurar que no me mueve ningún interés materialista sino que son simples detallitos sin importancia debido a que soy una persona muy puntillosa. Ah, se me olvidaba, en el caso de que tenga suscrito un seguro de vida, notifíqueme si incluye accidente de coche y si se puede cambiar al beneficiario.

Ingenua: No señora. Si quiere un coche diríjase a un concesionario de su ciudad.

Desesperada: efectivamente su hija tiene cara de buena persona. No dudo que es eficiente en las tareas domésticas, sabe coser y planchar y prepara unos pimientos rellenos de muerte. Pero ya le he dicho que lamentablemente me veo obligado a desestimar su amable oferta ya que no puedo obviar el cumplimiento de los requisitos establecidos para no ser acusado de trato de favor. Sí, el carnicero de la esquina me parece más adecuado. Gracias. Adiós.

Marujita: Como usted dice, la joven de la foto es atractiva y tiene buenas curvas. Pero por la calidad de la imagen, el hecho de ser en blanco y negro y el cartel que se vislumbra anunciando los Juegos Olímpicos de Berlín de 1936, me extraña que se la hayan tomado el pasado fin de semana. Que si quiero vender exclusivas? No señora, no me interesa lo más mínimo ser objeto de atención de la prensa rosa. Así que, por favor, busque por ahí que seguro que encuentra algún voluntario.

Manola: Veo que es usted una mujer fornida, de considerable tamaño y porte masculino. Me dice que la protuberancia de la garganta es un trozo de manzana que se había quedado atragantado y que en la foto desnuda se tapaba sus partes porque estaba sin depilar. Lástima también que en los de Hacienda se hayan confundido y le hayan puesto el equivocado nombre de Manolo en el apartado de filiación de su declaración. Una pena. No, no me gusta hacer el amor totalmente a oscuras, por qué lo pregunta? Tomaré en consideración su propuesta aunque algo me dice que aquí hay gato encerrado.

Por hoy ya basta. Espero seguir recibiendo solicitudes. Todavía no he decidido si llevaré a cabo mi plan pero me conmueve que haya tantas mujeres altruistas dispuestas a consolar a un hombre apesadumbrado. Y luego dicen que hay guerra de sexos.