Sin ánimo de ofender...

2005-05-26T16:51:00.000+02:00

Horroróscopo para hombres:

Aries: En este momento su mujer se la está pegando con un vendedor ambulante de alfombras senegalés muy bien dotado, en una cabina de fotomatón de la estación de trenes. Su hijo es adicto a la heroína y le acaba de desfalcar todo el dinero que tenía en la caja de ahorros. Su vecino de arriba se ha dejado el grifo abierto por lo que vaya arremangándose los pantalones antes de entra en casa. Finalmente, la tele se le estropeará en mitad del capítulo semanal de Los Serrano

Tauro: Si ve a una persona vestida de etiqueta que le sigue a todas partes no piense que es un despistado que va a una boda. Se llama Cobrador del Frac y está ahí porque su socio le ha estafado y sólo le quedan deudas. Asimismo, su cuñada se va a separar del marido mañana y su mujer le va a ofrecer alojamiento en su casa. Por último, el boleto de la lotería del barrio que usted ni siquiera comprobó porque esas cosas nunca le tocan ha resultado premiado por lo que el barrendero de su portal disfrutará de una estancia de dos semanas en Lanzarote con todos los gastos pagados.

Géminis: Tenga cuidado con la farola con la que está a punto de colisionayyyy. Ve? No se lo dije? No lea el periódico en la calle que para eso están los despachos. Sigamos: hoy se va a quemar el paladar con los pimientos rellenos de la comida, el zapato derecho le va a hacer una rozadura muy dolorosa y el camión de la basura va a pasar justo por debajo de su ventana exactamente a las 4:30 horas de la mañana

Cáncer: El título lo dice todo: C-A-N-C-E-R. Hace falta que diga algo más?

Leo: Hoy su mujer se va a dar cuenta de que en el extracto de la visa, lo que figura bajo el epígrafe de Fontanería El Escape, es en realidad una tapadera del gimnasio-relax Ardientess con lo cual, al llegar a casa, verá un par de maletas esperando en el recibidor junto a los últimos regalos de cumpleaños que le ha hecho incluido el cactus, el juego de sartenes y las esculturas ornamentales que usted compró en el todo a 100.

Virgo: Cuando llegue a casa recibirá una impresión muy fuerte. No se alarme. Su mujer acaba de terminar el curso de decoración de interiores del CEAC y ha decidido poner en práctica los conocimientos adquiridos. La luz tenue es pretendidamente sugerente así que de cumplir esta noche no le libra ni la Madre Teresa de Calcuta. El deshabillé que lucirá su parienta no es apto para estómagos sensibles por lo que recomendamos que vaya preparado y no cene copiosamente.

Libra: Su Jefe le va a encargar en los próximos minutos un compendio-análisis estructurado por etapas y años de las incidencias sobrevenidas en el trabajo, por lo cual vaya preparando el bocadillo, el termo de café y el saco de dormir que usted no sale de la oficina hasta el 13 de julio próximo. Vaya avisando a su familia y no se preocupe por los gritos de júbilo que oirá al otro lado del teléfono

Escorpio: Tenga cuidado con la apetitosa tortilla de espárragos que le servirán en el Mesón El Calagurritano mañana por la tarde, porque los huevos llevan salmonella, los espárragos botulismo, el plato ha rociado inadvertidamente con bote y medio de Cucal y el vino de mesa tenía el corcho infectado por hongos africanos de difícil eliminación. Cuando los médicos le pasen a firmar un papel con letra muy pequeña diga simplemente NO.

Sagitario: Absténgase de intentar ligar con la secretaria de su jefe porque en realidad piensa que usted es un fracasado, que por mucho que se peine a lo Anasagasti no parece menos feo y que los zapatos de hebilla gruesa con incrustaciones de azulejo de baño ya no se llevan. Compruebe de todas formas que lleva la bragueta subida y láncese a por Mariche, la de las fotocopias, que bajo la inmensa piel que le rodea existe un corazoncito que late por usted.

Capricornio: Vaya contactando con los del seguro de su coche porque esta tarde va a sufrir un leve accidente al atropellar a un ciclista que resultará ser hijo de un concejal de hacienda, que como contrapartida ordenará una inspección sobre el estado de sus cuentas. Aparecerá aquella multa por orinar en la calle que había conseguido que nadie se enterara y a partir de ahora se le conocerá en todas partes con el sobrenombre de Rameón en lugar de Don Ramón como hasta hoy.

Acuario: Tendrá usted la ocasión de comprobar dentro de pocos días que los años no pasan en balde y que, si en su juventud fue conocido por saltar desde el trampolín más alto haciendo piruetas y tirabuzones, ahora será recordado por la majestuosa y muy sonora tripada que protagonizará ante la mirada de cientos de personas que sufrirán en sus carnes y en sus pertenencias la exactitud del principio de Arquímedes por lo que quedarán empapados, la cesta de la comida echada a perder y el reloj regalo de boda inutilizado de por vida. Asimismo, experimentará cómo los bañadores coreanos no son muy resistentes quedando sus vergüenzas a la vista de todos, mujeres, niños y vecinos incluidos. Mejor, no vaya a la piscina.

Piscis: Se verá usted agraciado con la colección completa de CDs de ciertos artistas de talla internacional, que su mujer aprecia con fervor por lo que de aquí a el año 2.011, sus oídos no escucharán otra cosa más que pum pum, quien es, abre la muralla, no te desnudes todavía y nos dieron la una las dos y las tres. Que le vaya bien.

2005-05-16T14:54:00.000+02:00

Despertares

Hacía tiempo que no tenía un despertar tan placentero como el de hoy

Normalmente, cuando una chica se queda a dormir en casa, al día siguiente no hay forma de despertarla ni a tiros. Y te tienes que levantar y vestir a oscuras y cuando sales a la luz te das cuenta de que te has puesto sus bragas, que llevas una camiseta tres tallas inferior y unos zapatos de tacón de siete numeros menos que los tuyos.

Pero hoy no. La chica se ha despertado antes que yo, se ha movido sigilosamente entre las sábanas, y se ha puesto a trabajar. Al principio he sentido un leve cosquilleo que venía de mis entrañas. Posteriormente me ha estremecido una agradable sensación que ha invadido todos mis sentidos. He abierto los ojos y allí estaba ella, a mis pies, con el asunto entre manos. Le he sonreído:

- No es necesario, a no ser de que quieras que me case contigo

- No te preocupes cariño. Me encanta hacerlo. Sé lo que os gusta a los hombres que os despierten así. Tu, relájate y disfruta.

Me he incorporado para buscar una postura más comoda. He cerrado los ojos brevemente y me he relajado pensando en cuando fue la última vez que empezaba tan bien un día. Y es que...

Hacía tiempo que no me traían el desayuno a la cama.

2005-05-13T12:37:00.000+02:00

Lunes Noche

Estaba el lunes tranquilamente en casa viendo la tele y sacándome los mocos que después intentaba encestar, una vez resecos, en el cenicero de la mesilla, cuando sonó el teléfono. Eran las diez y media, y casi nunca recibo llamadas a esa hora. Mi primer pensamiento fue que tal vez era una chica preguntando si todavía me quedaba algo de Armagnac, aunque tuve que descartarlo inmediatamente tras recordar lo acontecido en las primeras horas del pasado domingo. Por lo tanto descolgué sin signos de babeo aparente y oí la voz de un amigo que me preguntaba si estaba disponible para ir a cenar. Ante la disyuntiva de abrir una lata de mejillones en vinagre o cenar de mesa y mantel, obviamente opté por lo segundo. Las perras ya estaban convenientemente paseadas y acostadas por lo que me encaminé al restaurante donde habíamos quedado.

Para ser un lunes el lugar estaba bastante concurrido. Allí había estudiantes universitarios, parejas románticas que todavía no han sufrido los desengaños del amor, padres con hijos y algún que otro espécimen de difícil catalogación. Lamentablemente, ningún atisbo de chicas de buen ver y mejor tocar, dispuestas a perder el tiempo y alguna que otra cosa más con nosotros. Pedimos una ensalada y algo de pescado y como mi amigo sólo bebe vino de aguja, una botella de Cresta Rosa.

El vino entraba de miedo. Antes de finalizar el primer plato ya habíamos terminado con la botella. Yo tenía un poco de aprehensión ya que al día siguiente tenía una importante reunión con la auditora de la empresa. Al imaginarme ante la susodicha, con su cara de pan sin sal, con pinta de no haberse refocilado nunca con un buen maromo (y si contaba conmigo para subsanar esa falta en su vida, que se vaya deshaciendo de la idea) pedí raudo una segunda botella.

Una vez terminado el postre y la segunda ración de vino nos dirigimos a la salida. Eran las doce de la noche, la hora ideal para tomar un decisión: a casa o una copita?. Mi amigo propuso tomar algo en un club de lenocinio no muy lejos de allí. Yo dije que JAMAS DE LOS JAMASES pondría mis sacrosantos y recientemente podados pies en un lugar semejante, y menos aún un lunes. Para llevarse a la cama a una mujer es necesario seducirla, cautivarla con la mirada, con palabras tiernas, gestos amistosos, conversaciones a la luz de una vela, suntuosos regalos, etc. Bueno, si te suena la flauta y puedes saltarte estos pasos intermedios mejor que mejor. Pero eso de ir a un sitio y que, antes de llegar a la barra ya esté alguna pelandrusca haciéndote una revisión de bajos le quita todo el encanto al tema. Por mucho que al oído le agraden las tiernas palabras, los ojillos se alegren ante la vista de tanta carne exteriorizada y alguna otra parte de tu anatomía reciba con alborozo y puesta en pie a las fuerzas de liberación, el mero intercambio de sexo por dinero supone una perversión del momento mágico del acto sexual (a que me ha quedado muy poético?)

Por ello, cambiamos la visión de una exhuberante brasileña en paños menores por la del taciturno beodo del cigarrillo a medio caer, sentado en la esquina de un bar cualquiera. La integridad moral a veces conlleva estos sacrificios. El único vestigio de mujer que se encontraba en el local era la avinagrada figura que se encontraba detrás del mostrador y de la que cualquier vestigio de belleza que pudo tener en sus años mozos, y ciertamente había pasado ya un largo tiempo desde entonces, había quedado borrado por años de alcohol y aburrimiento. Hace unos años semejante panorama no me hubiese importado. Hubiese seguido bebiendo hasta caer redondo y hubiese aparecido al día siguiente en casa, tumbado en la cama con la ropa aún puesta y con la certeza de que algo que había hecho y que recordaría según pasaban las horas, me produciría una sensación de vergüenza ajena que duraría unos pocos minutos.

Pero ahora soy otra persona. Un hombre de provecho, con responsabilidades, un horario fijo y tres bocas que alimentar. Un hombre que, de lunes a viernes, es un ejemplo de rectitud, madurez y responsabilidad, con hipoteca en el banco, VISA Oro en la cartera y despacho propio con diploma en la pared. Y además con una cita con una auditora con cara de auditora que me hablará del descuadre en las partidas del inmovilizado del balance mientras mi mente navega por los procelosos recuerdos del largo fin de semana, y que han dejado huella en mis reflejos mentales y en ciertas partes de mi cuerpo cuyo origen aún no consigo explicarme del todo.

Así que se acabaron las salidas nocturnas entre semana. Aunque llamen amigos, parientes cercanos o vendedores de biblias a domicilio mi destino es estar en casa, con bata y pantuflas, leyendo un libro o viendo la televisión. Estas saludables intenciones no se aplicarán en el hipotético caso de que la llamada de auxilio provenga de una bella dama que busque cobijo en los brazos de una hombre como yo (y aquí subrayo lo de maduro, responsable y con VISA Oro por si alguna está tomando nota)

2005-05-10T16:57:00.000+02:00

Programa de Actividades para las Fiestas Patronales de Apatamonasterio (Vizcaya)

9:00 Horas.- Desayuno multitudinario en la Plaza del Pueblo.

Para todo el mundo, en especial para los más pequeños, se celebrará un desayuno en la plaza del pueblo. El menú consistirá en los siguientes plato

- Habas con Tocino
- Callos en su salsa
- Café con sopas o chocolate con porras

Se ofrecerá asimismo un menú macrobiótico para los que miran por su salud consistente en:

- Alubias de Tolosa con chorizo light
- Chuletillas de cordero deshuesadas
- Café descafeinado con sopas de pan integral o chocolate con churros

11:00 Horas - Concurso de Sokatira en la Plaza del Pueblo

Para ello se establecerán diferentes categorías:

- En Mujeres: Solteras, Casadas, Separadas con hijos, Separadas sin hijos, Divorciadas, Viudas en el mercado, Viudas retiradas, Vírgenes, Ex-monjas de clausura y Fulanas

- En Hombres: Sólo habrá dos categorías: Solteros y Cazados

13:00 Horas - Concurso de Guisos en la Plaza del Pueblo

Mujeres: Concurso de Marmitako. Se facilitarán los siguientes ingredientes: Bonito cortado en dados, Patatas, Tomate triturado, Pimiento Verde, Pimiento Rojo, Caldo de Pescado, Pimentón Dulce, Pimentón Picante, Aceite de Oliva Virgen Extra y Sal

El jurado estará compuesto por media docena de solterones de los que se reúnen los fines de semana en la Sociedad Gastronómica Tripalaris

Hombres: Concurso de Filete a la Plancha. Se facilitarán los siguientes ingredientes: Filetes ya cortados, Aceite y Sal. El ajo para picar no se suministrará este año porque Cruz Roja sólo se ha comprometido a enviar dos ambulancias.

El jurado estará compuesto por 6 presos de la cárcel de Basauri ante la dificultad de encontrar voluntarios entre la gente de la comarca.

15:00 Horas - Concurso de Quesos de Oveja en la Plaza del Pueblo

Sólo se admitirán quesos que cumplan con las normas de denominación de origen Idiazábal, el label vasco de calidad y la etiqueta Rediós que rico está, joxepi.

La oveja deberá provenir de la cantera de los montes colindantes. Se estudiarán de forma particularizada los casos en que, si bien la oveja viene de otras zonas, puede demostrar que sus padres nacieron en la tierra y sólo si sus ocho primeros apellidos son de raigambre inequívocamente vasca.

18:00 Horas - Concurso de Bersolaris en la Plaza del Pueblo

Competirán 45 afamados bersolaris de la zona. El tema elegido este año será: Kant y Hegel, dos concepciones distintas pero una misma filosofía. Se ruega a los concursantes brevedad en sus exposiciones, concreción en sus argumentos y que no hablen del Athletic.

Como artista invitado contaremos con la presencia del afamado showman y bersolari Txikitxu de la Caltzada.

23:00 Horas - Verbena popular en la Plaza del Pueblo

Amenizarán la verbena los conocidos acordeonistas James Majorear y Charles Iturgy en lo que puede ser su último concierto en Euskadi antes de volver a su periplo europeo que les llevará de nuevo a Estrasburgo. Esperemos que amplíen un poco su repertorio porque tocar siempre la misma melodía puede acabar exasperando la paciencia de los asistentes. Asimismo, confiamos en que Majorear llegue puntual a la cita, para que no se prolonguen los festejos más allá de una hora prudencial. El plato fuerte del evento consistirá en el abandono por parte de James de su acordeón en manos de Charles y éste, haciendo honor a su sobrenombre de "los dedos más rápidos de Left Riverside" (la Margen Izquierda para los no duchos en lenguas), nos deleite con su habilidad al tocar los botones de ambos instrumentos a la vez.

02:00 Horas - Fin de Fiesta en la Plaza del Pueblo

El fin de la fiesta consistirá en una arriada de bandera, un aurresku de honor, y un pequeño tentempié consistente en tortilla de bacalao, chuletón de buey y queso y nueces. Algo frugal para poder dormir a gusto.

Esperamos que el programa sea de su agrado. Si tienen alguna queja o sugerencia les rogamos la depositen en el buzón que se ha habilitado para ello, a ver si adivinan dónde? En la Plaza del Pueblo

2005-05-05T12:37:00.000+02:00

Supongo que algunos de ustedes se estarán preguntando sobre los resultados de mi oferta del otro día, si he recibido muchas proposiciones o si he sido vilmente ignorado cual coche de segunda mano que no ha pasado la ITV. Pues bien, lamento comunicarles que todo lo que derive del asunto es estrictamente confidencial y sólo disponible para mí y para los cualificados amigos a los que he nombrado miembros del tribunal examinador.

Pero sí que he de dirigirme públicamente a aquellas solicitantes que no me han enviado su dirección de correo para comunicarme en privado con ellas y a las que debo pedir aclaraciones, recomendaciones o peticiones de información adicional. Por ello, ruego a las que lo hayan hecho o no hayan enviado nada y a todos los lectores varones que se abstengan de seguir leyendo y dirijan sus ojos hacia otros lugares.

CONFIDENCIAL

Este mensaje va dirigido a:

Auditora: gracias por enviarme la foto de la lechuga pero no era eso lo que pedía sino una foto suya de cuerpo entero o al menos de la cabeza. Cómo? Que esa es su cara?? Le ruego me disculpe. En lo que concierne a su pregunta, le contestaré que no, que no necesito los papeles compulsados ante notario y certificados por el registro de Auditores de Cuentas. Tampoco necesito que me añada fotocopias de los mismos. Con el original simple me basta (y en su caso, me sobra)

Ninfómana: Muy amable su ofrecimiento a practicar idiomas y no, no tengo previsto viajar a Atenas a ver los Juegos. Aún y todo acepto gustoso su oferta de cursillo intensivo. Eso sí, le ruego que, tal y como se refleja en las condiciones, necesito fotos en ambos formatos así que haga el favor de enviarme la correspondiente foto vestida. Y ésta vez con una es suficiente, de acuerdo?

Naomicampbell: No dudo en que la oferta tiene su atractivo pero no suponía que alguna supermodelo pudiera mostrar interés. Así que le ruego actúe con su verdadero nombre y fotografías que eso de suplantar a otras personas es de mala educación y está penado por ley.

Motera: En relación a su solicitud para probar los cilindros, medir el diámetro de los mismos, la relación de compresión, el par máximo, comprobar el estado de las válvulas de inyección y demás características técnicas que me cita, no tengo ningún inconveniente en que se acerque por el concesionario y lo compruebe usted misma con sus propios ojos, o con lo que se tercie.

Barbie: La tapicería en cuero es opcional. Existe en dos versiones: en cuero negro, ceñido, ajustado, que realza las formas, salvaje, agresivo y provocativo, y en cuero marrón, elegante, sensual, original, distinguido e informal. Ambos combinan perfectamente con el resto del equipamiento y ofrecen una línea moderna y un look interesante.

Heredera: No necesito las declaraciones de Renta y Patrimonio completas. Es más, por mí, envíeme sólo los apartados de la declaración de Patrimonio referentes a: Bienes Inmuebles, Valores mobiliarios, Seguros de vida, Rentas vitalicias, Joyas, Pieles, Vehículos, Embarcaciones y Objetos de arte. Tendré que estudiar detenidamente los documentos ya que de ellos depende el régimen marital que contraigamos, bien sea en gananciales o separación de bienes. Le puedo asegurar que no me mueve ningún interés materialista sino que son simples detallitos sin importancia debido a que soy una persona muy puntillosa. Ah, se me olvidaba, en el caso de que tenga suscrito un seguro de vida, notifíqueme si incluye accidente de coche y si se puede cambiar al beneficiario.

Ingenua: No señora. Si quiere un coche diríjase a un concesionario de su ciudad.

Desesperada: efectivamente su hija tiene cara de buena persona. No dudo que es eficiente en las tareas domésticas, sabe coser y planchar y prepara unos pimientos rellenos de muerte. Pero ya le he dicho que lamentablemente me veo obligado a desestimar su amable oferta ya que no puedo obviar el cumplimiento de los requisitos establecidos para no ser acusado de trato de favor. Sí, el carnicero de la esquina me parece más adecuado. Gracias. Adiós.

Marujita: Como usted dice, la joven de la foto es atractiva y tiene buenas curvas. Pero por la calidad de la imagen, el hecho de ser en blanco y negro y el cartel que se vislumbra anunciando los Juegos Olímpicos de Berlín de 1936, me extraña que se la hayan tomado el pasado fin de semana. Que si quiero vender exclusivas? No señora, no me interesa lo más mínimo ser objeto de atención de la prensa rosa. Así que, por favor, busque por ahí que seguro que encuentra algún voluntario.

Manola: Veo que es usted una mujer fornida, de considerable tamaño y porte masculino. Me dice que la protuberancia de la garganta es un trozo de manzana que se había quedado atragantado y que en la foto desnuda se tapaba sus partes porque estaba sin depilar. Lástima también que en los de Hacienda se hayan confundido y le hayan puesto el equivocado nombre de Manolo en el apartado de filiación de su declaración. Una pena. No, no me gusta hacer el amor totalmente a oscuras, por qué lo pregunta? Tomaré en consideración su propuesta aunque algo me dice que aquí hay gato encerrado.

Por hoy ya basta. Espero seguir recibiendo solicitudes. Todavía no he decidido si llevaré a cabo mi plan pero me conmueve que haya tantas mujeres altruistas dispuestas a consolar a un hombre apesadumbrado. Y luego dicen que hay guerra de sexos.

2005-05-03T11:11:00.000+02:00

Ante la posibilidad de finiquitar mis días en una asilo para ancianos dedicando mi tiempo a jugar al ajedrez con un militar retirado y a ver en televisión reposiciones de MacGyver y Las Chicas de Oro, he decidido dar un importante paso en otra dirección y comenzar a buscar una chica para formalizar una relación seria y duradera con la intención de, si la situación lo requiere y las circunstancias lo permiten, contraer esa palabra que se parece a patrimonio pero que en realidad quiere decir todo lo contrario. Por lo tanto:

SE OFRECE

Una auténtica ganga, una joya inapreciable hasta ahora sólo al alcance de unas pocas privilegiadas, un auténtico ejemplar en perfecto estado de revista de la especie animal en vías de extinción "solterus adineradus".

Características Técnicas:

Aspecto Exterior:

Tapicería en piel lisa sin protuberancias. Color blancuzco en invierno, posteriormente con el sol se vuelve rojo langostino, terminando en verano con un suave matiz café descafeinado con leche corto de café y dos terrones.

Dimensiones y pesos:

Altura 1,83 cms., de formas curvas y redondeadas, con un peso en vacío de 88 kilogramos que puede oscilar en virtud de los actos sociales a los que se acuda

Motor:

Número de Cilindros: Dos bien puestos
Distribución: Uno a cada lado
Sistema de inyección: En caliente, lubricado, de fácil acceso
Cilindrada: No está mal, no tendrá quejas
Potencia Máxima: está mal que lo diga pero muy potente
Velocidades: 5 velocidades, depende de la hora, el día y las circunstancias
Marcha Atrás: preferiblemente no.

Consumos:

Una cerveza en cada bar. Si la estancia es superior a los 5 minutos puede que dos. Para casos especiales consulte a su proveedor.

Datos Medioambientales:

No fuma. Partidario del reciclaje. Durante el afeitado o enjabonado cierra el grifo. No hace apenas ruido por las noches. Cumple con las normas medioambientales en materia de emisiones de escape reflejadas en la directiva EU 70/220-1999. Posibilidad de emanaciones etílicas en circunstancias extremas pero no son nocivas.

Prestaciones:

Velocidad máxima: En caliente: 1.500 palabras/minuto. En frío: 3 gruñidos/minuto

Coeficiente aerodinámico: poco pelo superior frontal, apenas resistente al aire. Si va descalzo hay posibilidades de mayor resistencia por lo que se recomienda el uso de calzado.

El ejemplar en cuestión es de conducción dócil y manejable, llevadero, ameno pues posee estudios superiores e inferiores, máster executive MBA, se expresa correctamente en ingés y francés, tiene conocimientos de español, y recientemente ha demostrado mucho interés en el griego (será por los Juegos Olímpicos). Paga puntualmente las comidas y las bebidas y es de carácter apacible y poco dado a los cambios de humor.

Otros:

Capacidad de carga: Ilimitada, si nos referimos a alimentos o bebidas. Muy limitada si nos referimos a mobiliario, enseres o seres vivos

aTracción: Delantera y trasero.

Maletero: Billetera de cuero con Tarjeta VISA Oro incluida.

Capacidad de remolque: Hasta 55 kilos si están bien distribuidos

Este producto se encuentra en posesión de certificaciones ISO/9000, AENOR y con estados financieros debidamente corroborados por la típica auditora insípida de cara de lechuga

Para más información consulte la página web www.solterodeoro.com donde se le informará detalladamente y sin compromiso de todo lo que usted desee saber

REQUISITOS PARA PODER ACUDIR A LA OFERTA:

- Mujer joven y atractiva, no necesariamente de ascendencia escandinava (pero se valorará)

- Foto de estilo Goyesco (es decir, vestida y desnuda)

- Certificado médico de que no se padecen las siguientes enfermedades: sífilis, gonorrea, esquizofrenia paranoide, trastornos alimentarios, horterismo y desviaciones musicales como autismo, sabinismo o bisbalismo

- Declaración de Renta y Patrimonio de los últimos 4 años.

La candidata habrá de poseer mentalidad liberal, ser abierta de mente y de otras cosas, amante de los animales y con familiares y amigos discretos y, a ser posible, invisibles.

Dada la alta calidad del producto ofrecido y para evitar posibles aglomeraciones, se establece un período de aceptación de solicitudes desde ahora mismo hasta el lunes a las 10 AM horas. Se contestarán todas personalmente y no se rechazará ninguna, salvo las que no cumplan las especificaciones antes reseñadas que son de obligado cumplimiento

2005-04-27T16:13:00.000+02:00

CARTELERA DE BLOGS PARA EL FIN DE SEMANA

Este fin de semana, si no saben que hacer, les propongo visiten mi complejo de ocio y entretenimiento Pitácoras.com, donde tendrán lugar las presentaciones en sociedad de los siguientes weblogs, creados por aficionados de todo tipo y extracción social. Se ruega no sean demasiado crueles y no la tomen con los autores que hacen lo que pueden.

Sala 1 - El taller de las frases pequeñas: Sesiones: 17:00, 17:10, 17:20.. y así cada diez minutos hasta la hora de cerrar. Precio de la entrada: 10 euros con derecho a comentario de tres palabras máximo.

Sala 2 - Ya ba siendo ora de escrivir halgo: Versión Original con subtítulos en Español.

Sala 3 - Breve reseña de la vida de un argentino en Madrid, por Osvaldo Antonio Ferretti. Sesión única: 10:00 de la mañana. Dada la larga duración de la presentación, se servirá un buffet frío a la hora de comer, y un caldo caliente para cenar. Precio de la entrada: 2.500 millones de pesos o sea unos dos euros. Cada día se incrementará el precio en 100 millones.

Salas 4 a 24: Soy ninfómana y qué! por Blanca Nieves la de los enanitos. No se reserva. Se recomienda comprar la entrada con antelación, bien en el teléfono 806 699669 o en la página web www.$$$visa$$$.com. Precio de la entrada: 100 euros. Prohibida la entrada a los menores de 18 años que no vayan acompañados de sus padres, tutores o párrocos.

Sala 25 a 40: Fotoblog de vísceras. Ultimos pies de foto: "En mala hora sacaste la cabeza por la ventanilla", "Seguro que por aquí no pasan trenes?" y "Esto no está enchufado. Probaré con la lengua". Prohibida la entrada a mayores de 30 años que no vayan acompañados por sus hijos adolescentes. Ultimos días. Próximamente: Ciclo monotemático sobre Iraq: Sangre y Arena

Sala 41: El Diario Rossa de Puchi. Entrada gratuita para chicoss. Se ssortearán 100 frassquitos de perfume entre las assistentas cortessía de Pachuli Tayo, la fragancia de las jóveness femeninass de hoy.

Sala 42: No me toques los cilindros. Road movie de las de antes, con borracheras, resacas, más borracheras y algo de sexo pero no mucho. Música de Luis Eduardo Aute. Sesiones: 02:00 AM en adelante. Se recomienda llevar tapones en los oídos. Al final se celebrará un espectacular concurso de eructos patrocinado por Heineken, la cerveza de los triunfadores.

Sala 43: El Blog de un demócrata de toda la vida por el Coronel Francisco Millán Cenicero. Una visión contemporánea de los males que azotan la sociedad: el ateísmo, la masonería y el comunismo. Porque no hay que confundir libertad con libertinaje. Acude!! Entrada gratuita. Recomendado por el Arzobispado de Madrid.

Sala 44: La pasión de Críspulo por Mel Giboso. Viva con todo detalle la sufrida vida de un joven con mala suerte. Sus primeros pasos, sus escarceos amorosos, su inadaptación al mundo que le rodea, su triste final. Versión integra con salpicaduras y todo.

Sala 45: A qué huelen las fotos? Fotoblog espúreo sobre la cotidianeidad del paisaje y lo etéreo de la existencia. Con música de Michael Nyman. Butacas extensibles. Pijama opcional. Se ruega no roncar. Descuentos para insomnes irredentos.

Trastero 1 (En el sótano, a mano derecha entre el depósito de aguas fecales y los servicios para minusválidos) - Soy un incomprendido y nadie me quiere. Sesiones: Depende de si hay algún espectador. Precio de la entrada: la voluntad. Con posterioridad a su pase habrá un coloquio-forum moderado por el autor.

Trastero 2 (En el sótano también, a mano izquierda, justo después de golpearse la cabeza con la traicionera viga que aparece de improviso) - Sí tienes, pero no llevo. Blog conceptual minimalista. No se cobrará la entrada a aquél espectador que haya comprendido algo de lo que iba el tema. El resto, a apoquinar como todos: 10 euros que para eso vais de intelectuales.

Trastero 3 (En el segundo sótano, al lado del cadáver descompuesto del anterior encargado de mantenimiento) - Yo la tengo pequeña. Diario-Blog de un acomplejado. Entrada gratuita. Abstenerse bromistas, camorristas y superdotados. Al final del acto un equipo de Psicólogos (todos ellos ex-campeones de lucha libre reciclados) someterán a los asistentes a una sesión de terapia intensiva. Presentación patrocinada por Crema Alargadora "El Misil"

Espero que encuentren lo que buscan aunque yo en su lugar miraría otras alternativas, a ser posible al aire libre, que son más sanas y no producen adicción

2005-04-25T09:19:00.000+02:00

Gracias a la impactante calidad de mis escritos, he recibido una proposición de una productora de cine de Hollywood para llevar a cabo la película Lo que el viento se llevó 2 - Rhett se da cuen y llora. Por ello, me veo obligado a emigrar a tierras californianas para vivir en Malibú rodeado de rubias oxigenadas y con la cartera repleta de dólares. Una pena.

Así que, con gran dolor por mi parte, he de comunicar la siguiente noticia:

LIQUIDACION TOTAL POR CESE DE NEGOCIO

Los artículos que se ofrecen son los siguientes:

- Apartamento en perfecto estado. 82 m2 inútiles. Situación inmejorable: justo encima de un bar. Podrá pedir las cervezas por la ventana, sin salir de casa, se ahorrará un pastón en equipo de música y, si dispone de un buen olfato, podrá conocer el menú del día antes que nadie. Excelente altura para los que midan menos de 1,75 metros. Muy bien iluminado, sobre todo cuando se enciende la luz. Consta de salón-comedor, 2 dormitorios, 1 baño, 1 aseo, 1 orinal, cocina equipada: frigorífico, lavadora, lavavajillas, alambique para fabricar whiskey, laboratorio ilegal, plantación de marihuana, cuarto oscuro para revelado de fotos, agujero con mirilla en la pared que da al baño de la vecina de enfrente, garaje y trastero. Calefacción ecológica a base de estiércol. Incluye vecino gorrón al que siempre le falta algo.

- Cama de matrimonio a medio usar. Es decir, media cama usada y media no. Con colchón de agua, somier giratorio y con 4 niveles de vibración, efectos de luz y sonido y sorpresa final. Para pasar una noche inolvidable. Se acompaña de dos mesas de noche a juego, en cuyos cajones hay preservativos de todos los tamaños, colores y sabores, algunos usados y otros no. (Si es tan amable, deposite los usados en la basura que a mí se me ha olvidado)

- Mesa de ordenador estilo rococó del siglo XIX. Original diseño con rígidos salientes a la altura de la rodilla (lo sé por propia experiencia). Cajones extraíbles y de gran peso (mi pie derecho también lo sabe por propia experiencia). También se incluye en el lote el ordenador, la impresora, la cámara para videoconferencia, un muñeco representando a Bill Gates, agujas de hacer punto, un manual de yoga y un bote de vaselina. Opcional: un teclado musical, con peluca a juego por si quiere recordar sus años yeyés, con partituras de Rascaelvinov, Chalecovsky y Risky-gorbachov, así como una guía de cómo practicar arpegios por Geogie Dann.

- 2 Perras perfectamente educadas y de intachable moral. Eficaces guardianas de la casa. Acostumbran a estar tumbadas en la entrada, y si viene un ladrón incauto, tropezará con ellas y del morrazo que se dé contra el suelo, se le quitarán las ganas de volver a robar. No ladran nunca. Usted podrá dormir tranquilo pase lo que pase en su casa: incendio, inundación, terremoto. Ellas se pondrán a buen recaudo con tal sigilo, que usted no se enterará de nada.

- Vajilla, Cubertería y Cristalería completas a estrenar. Procedentes de una boda frustrada ya que la noche anterior, cuando volvía del trabajo temprano para darle una sorpresa, le pillé en la cama con mi mejor amigo y su familia no se atrevió a reclamar los regalos que nos habían hecho. Ahora que recuerdo, también hay un par de copas con nuestros nombres rodeando un corazón atravesado por una flecha, un juego de tapetes con floripondios para un sofá y un artilugio que no se sabe muy bien para qué sirve pero como lo regaló la tía sorda del pueblo nadie se atreve a preguntar, pero así por la pinta que tiene debe de ser algo para asar carne.

- Colección de litografías y posters. Divididas en dos apartados: Los impresionistas (Monet, Manet y Degas) y Las Impresionantes (Pamela Anderson, Veronika Zemanova y Yola Berrocal)

- Varios CDs a estrenar, provenientes de regalos de amigos muy guasones. Incluye artistas como Aute, Sabina, Ana Belén o Miguel Bosé. Es posible que el plástico que les envuelve le sirva para algo. El resto puede ir directamente a la basura.

Y finalmente:

- Se vende weblog en perfecto estado de funcionamiento, con una cartera de fieles clientes de unas 20 unidades, de lo mejorcito que pueda usted encontrar, y con una proyección de futuro insuperable. Eso sí, para optar a este lote hace falta reunir los siguientes requisitos:

- Ser un alcohólico de fin de semana y un obseso sexual de diario
- No contar mentiras
- Encontrar la forma de meterse con Aute, Sabina y demás en cada post, aunque no venga a cuento

Si quiere comprar todo lo expuesto de una sola vez el precio es de 600.000 euros más la voluntad. Para tratos individualizados consultar en privado.

2005-04-20T11:14:00.000+02:00

AGENDA CULTURAL PARA LA SEMANA DEL 18 AL 24 DE ABRIL DE 2.005

MUSEOS

MUSEO DEL ATASCO: Carreteras M-30, M-40 y Nacionales 1,2,4 y 6. Horario: De Lunes a Viernes de 7 de la Mañana a 9 de la Noche. NOTA: Vayan reservando su plaza para el macrofestival de la próxima semana con motivo de la Operación Salida. Precio: Unas docenas de vituperios, 1 tonelada de adrenalina, 20 euros de combustible y dos guantazos al niño que no se está quieto. A las veinte primeras solicitudes se le ofrece la posibilidad de abandonar al suegro/a en la primera estación de servicio. No se reserva.

MUSEO DE LA PAZ: Precio: La voluntad. Liquidación por cese de negocio.

MUSEO DE LA GUERRA: La boutique del misil. Dado el creciente éxito, nos vemos obligados a cerrar temporalmente para ampliar nuestras instalaciones. Próxima Inauguración con las siguientes novedades: Exposición de bayonetas en diferentes colores y sabores, Degustación de gases tóxicos, Autoescuela para tanques y Trofeos de guerra obtenidos del enemigo como los guantes de Oliver Kahn o pelos del bigote de Carod-Rovira. Sorteo de 10 juegos educativos sobre bioterrorismo que incluye diverso material químico, probetas, tubos de plástico y un inmigrante subsahariano como voluntario para efectos especiales.

MUSEO DE LA TORTURA Y EL HORROR: En primicia mundial los potros de la tortura de las cárceles hitlerianas y las nuevas mesas de vivisección autolimpiables. Por primera vez en España la actuación del showman Herr Flick de la Gestapo que nos amenizará sobre la utilización didáctica del ácido sulfúrico con abundante material audiovisual. También exposición de ganchos de carnicero, látigos en acero inoxidable y capítulos inéditos de "Verano Azul". Todo ello amenizado con la música de célebres y variados artistas que ustedes ya conocen. Precios especiales para colegios.

MUSEO DE ARTE CONTEMPORANEO: Prosigue el gran éxito de nuestras exposiciones. Y luego dicen que en España no hay interés por la cultura: Lunes: El arte del desnudo, Martes: Yo desnuda y tu?, Miércoles: Desnuda ante el mundo, Jueves: Desayuno al desnudo, Viernes: Introspección al desnudo, Sábado: Mujeres y desnudo. Domingo: Cerrado porque hay fútbol

MUSICA

Lunes día 21: Día Europeo de la Música. Conciertos a cargo de la Orquesta de Cámara "I Musici" y el grupo "No me toques los huevos". Piezas de Bach, Haendel, Albinoni y El Flemas. Entrada gratuita y variopinta.

Jueves día 24: Concierto de música étnica a cargo del grupo The Bantú Sisters de Burkina Faso. Estreno mundial de la sinfonía número 3 para hoja seca y pie descalzo de Mukamba Batulu. Se avisa a determinado tipo de público (en otros lugares llamado troll hispano) que las mujeres irán cubiertas hasta la coronilla luego pueden quedarse en casa espiando a sus vecinas con los prismáticos.

Sábado día 26: Concierto vanguardista de música conceptualmente minimalista a cargo del reputado profesor austro-húngaro Mathias Shoyuncapulloff, con dos efes. Entrada: 1.000 euros. Posteriormente se celebrará un pase de moda de haute coutûre y un concurso de liftings para mayores de 50 años con el patrocinio de la revista Floreros.

EXPOSICIONES

Exposición Fotográfica sobre el tema "Me la pillé con...". Abstenerse espectadores sensibles

Exposición Fotográfica sobre el tema "Cuando termine, tire de la cadena". Abstenerse espectadores sensibles

Exposición Fotográfica sobre el tema "De procesiones en Semana Santa". Abstenerse espectadores sensibles

TEATRO

La compañía independiente "Estoy más solo que la uan" presente la obra: "Yo y mi circunstancia". Monólogo en 1 acto. Actor, director, productor, guionista, figurante y conductor de la furgoneta: Bartolo Tudela Castejón.

La compañía "Anarkos S.A." presenta la obra "El alcalde de Zalamierda", una obra reivindicativa del pasotismo, la anarquía y el gamberrismo. Se ruega escupir, tirarse mocos y lanzarse pelos del sobaco. Entrada libre, gratuita y revolucionaria. (se prohibirá la entrada a mujeres con el sobaco depilado y hombres con las uñas cortadas y no mordidas y que huelan a after-shave)

PARQUES TEMATICOS

Sábado 26 a las 13:00 inauguración oficial del Parque temático "Ruina Mítica" con la representación teatral "Despilfarro en el Oeste", la gran atracción acuática "Hundimiento General", la terrorífica aventura "Las Mujeres y los Niños Primero" o la gigantesca montaña rusa "Estampida con el Botín". Diversión asegurada. Vivirá una trepidante aventura en busca de su dinero invertido. Le garantizamos suspense, comisiones de investigación paritarias, juicios eternos y, al final, la gran parade musical: "Indulto Generalizado". Venga y sea un contribuyente estafado más. Lo pasará en grande. Se reirá a carcajadas. Público como Usted es el que necesitamos. Real como la vida misma.

2005-04-07T12:38:00.000+02:00

TIPOS DE GENTE QUE SE ME HACEN ESPECIALMENTE INSOPORTABLES

- el comercial
- el egocéntrico
- el intelectual
- el bohemio capitalista
- el snob
- la que vale mucho
- el tertulio
- el localista
- el comentarista deportivo
- el soso
- el quejica
- la radioaficionada
- el visceral

El comercial:

Ya sólo imaginármelo me están dando ganas de abandonar esta galería de ilustres personajes. Este tipo de gente es la que si te toca en la mesa de al lado en el restaurante donde estás comiendo, te sienta mal la comida. Normalmente es gente que va impecablemente arreglada (al menos, eso creen ellos por que me diréis que el traje color crema sienta bien a alguien de 1.60 cms.), usa oro por doquier, a ser posible dos relojes, tienen un coche imponente, probablemente el ahorro de toda su vida, presumen de sus conquistas femeninas y de sus conocimientos en todas las materias. Son tan superficiales como la canela en el arroz con leche, dan continuas patadas al diccionario, se empeñan en emplear términos técnicos que habrán leído en alguna revista que regalan en los hoteles, te presentan su muestrario de bolígrafos como si te estuviesen vendiendo un producto de tecnología punta, presumen de saber beber y comer, de tener amigos altamente situados, de estar al tanto de todo, etc. En fin, a evitar RIGUROSAMENTE.

El egocéntrico:

Como su nombre indica es aquel que cree que el mundo gira alrededor de sí mismo. En su conversación la palabra más utilizada es "yo". Es el alma mater de su empresa, el eje de la cuadrilla de amigos, etc. Le gusta invitar en los bares, no por un arranque de generosidad, sino porque piensa que él es el único que puede permitirse esos dispendios. Sabe más de medicina que los médicos, más de economía que los economistas y más de trampas al fisco que los abogados. Es campeón de mus, póker y canicas, ha tenido miles de accidentes de coche, avión, globo o paracaídas, e incluso sabe más sobre tí que tú mismo. Además, y por si fuera poco, su sapiencia la transmite a grupos de personas, quieran o no, dado el volumen con el cual suelen expresar hasta sus más íntimas confidencias.

El intelectual:

Persona habitualmente con estudios superiores, que lee periódicos y revistas extranjeras, que es amante de la música polifónica de principios de siglo y de los autores clásicos griegos (a ser posible en griego original), que es tan elitista que automáticamente te colocan el estigma de paria si te oyen mencionar algún regate mágico de Ronaldo, que se cree que por ser ingeniero o matemático tienen más peso específico sus opiniones sobre la situación política actual, o el enfrentamiento Norte-Sur, presume de su aislamiento voluntario, considera vulgar una buena juerga con los colegas, es maniático, dictador, enamorado de su inteligencia y, más que amigos, busca cobayas sobre los que descargar sus excesos cerebrales.

El bohemio capitalista:

Normalmente licenciado en letras, con pinta de intelectual zarrapastroso, fuma en pipa y anda en zapatillas y bata por casa, le gusta la música del incomparable John Coltrane, aunque de vez en cuando le gusta poner algún disco de Hilario Camacho u otros cantautores de finales de los 70, lee un montón de libros, la mayoría insoportablemente aburridos, de autores sudamericanos como Bryce Echenique o Julio Cortázar, le gustan las películas checoslovacas en versión original con subtítulos, las interminables charlas alrededor de un café, visitar lugares con tradición y que perduran a través de los tiempos y asistir a conciertos de Ana Belén o Joaquín Sabina para encender el mechero al recordar las baladas de aquellos tiempos. Pero, cuando los conoces, te das cuenta de que son pura fachada, que la películas de arte y ensayo le parecen tan aburridas como a cualquiera de los demás mortales, que le gustaría leer una novela de Stephen King, y que le encantaría que Mecano volviese a sacar un nuevo disco.

El snob:

A este especimen que, por desgracia, no está en peligro de extinción te lo puedes encontrar en cualquier lado...en la barra del bar, por ejemplo, pidiendo un Stolysnaia con tónica, tres hielos a ser posible en forma de pirámide, en vaso ancho y con tres gotas de lima tropical de las Bahamas occidentales. Luego a la hora de la verdad, le ponen ginebra de garrafón y ni se entera el espabilao. Siempre están a la última, sus gustos coinciden curiosamente con los de las revistas más "in". En realidad su afición por tener un gusto exquisito y muy personal no es más que su forma de ocultar que no tienen una idea propia desde los tiempos que jugaban con el madelman

La que vale mucho:

Licenciada en Económicas o Derecho, ejecutiva en una multinacional, normalmente bajita, muy habladora y a la que le gusta mucho rodearse de hombres que, por supuesto, no sean tan brillantes como ella. Se siente triunfadora en un mundo de hombres y pobrecito el que le lleve la contraria. Le gusta hablar del trabajo hasta en la ducha. Es conservadora, no bebe, fuma como los hombres, viste clásico pero de marca y es de moralidad y costumbres intachables. Utiliza como nadie el teléfono móvil y le gusta parecer ajetreada y con prisas. Muy amantes de volar en avión circulan por los aeropuertos como pequeñas cucarachas estridentes.

El tertulio:

Le gusta discutir con todos y sobre todos los temas. Le encanta escucharse a sí mismo. Tiene una cultura de andar por casa llena de citas de autores clásicos o filósofos de renombre. Cualquier tema lo convierte en una maratoniana sesión de charla inocua. Se otorga a sí mismos el papel de experto independiente aunque su mensaje está lleno de banalidades, errores y frases huecas. Frecuenta mucho la radio, ya sea en programas matinales, vespertinos o nocturnos, tan amplia es la gama de su conocimiento. Eso sí, sabe nadar y guardar la ropa y cualquier acontecimiento que suceda en el mundo nunca le pilla de sorpresa.

El localista:

Habitante perpetuo de cada pueblo o ciudad. Conoce al dedillo todas las historias relativas a su lugar de origen y están esperando a que algún incauto se muestre ignorante de la historia o geografía del lugar que habitan para soltar un largo panegírico para ilustrarnos sobre cómo esa casa a la que no hemos prestado en su momento la debida atención sirvió de solaz descanso a Isabel La Católica al sentir un apretón inoportuno que le sorprendió cuando se dirigía a reconquistar Granada, o como el excelso compositor, e inventor del acordeón policromático, Antonio Santalaolla pasó largos períodos de su infancia en aquel patio trasero. Puede hablar horas sobre el tema y su única utilidad es la de entretener a la carabina de turno mientras uno se dedica a menesteres más "tangibles".

El comentarista deportivo:

Es el prototipo del veleta. Muy ducho en temas deportivos, mejor no sacarles de ahí para evitar ponerles en un brete, siempre navega a favor de la corriente y tiene claro desde un principio quién va a ser el vencedor de cualquier lid deportiva o extradeportiva. Lo malo es que siempre afirman esto "a posteriori", es decir, una vez conocido el resultado cuando se oye la peculiar frase de: "Ya os había dicho que el resultado iba a ser el que finalmente ha sido", aunque ninguno de los presentes recuerda haberle oído vaticinarlo sino más bien todo lo contrario. Utilizan cuatro palabras cuyo real significado probablemente desconocen y son insistentes en la utilización de adjetivos superlativos, como clamoroso, impresionante, increíble, sensacional, etc. Además hablan a gritos y son muy proclives a los cambios de ánimo.

El soso:

No sé si os habréis fijado pero siempre que entra un grupo de chicos o chicas jóvenes en un bar el que entra el último siempre suele ser el mismo: un tipo feo, con gafas, con el pelo aparentemente sucio, con una sonrisilla tonta permanente en la boca, que no dice ni pío y que se coloca en algún lugar donde pase desapercibido. Es el clásico instrumento que utilizan muchos de los personajes descritos en anteriores párrafos que, cuando se han quedado sin público, se aprovechan de la necedad de éstos y de su afán por integrarse y tener al menos un poco de compañía, para someterles al tercer grado. No beben, ni fuman, son sexualmente inocuos y, normalmente, tienen alguna afición solitaria, y no me refiero al onanismo, sino que son amantes de la informática, los comics, el cine o escribir banalidades en un weblog.

El quejica:

Nada le satisface. Da igual que llueva o deje de llover, que la comida esté fría o caliente, que su equipo preferido gane o pierda, etc. siempre hay un pero, algo que no le satisface y en ese punto es en el que este individuo se fija. Suelen ser muy habituales en las "encuestas callejeras" o "qué opina la gente". Abundan mucho entre gente del campo para los cuales siempre ha llovido demasiado y demasiado poco al mismo tiempo. Sólo ven lo negativo. Un contacto continuo con uno de estos puede inducir al suicidio (o al asesinato si se es un altruista)

La radioaficionada:

Siempre con el transistor a cuestas, su característica más importante es la propagación, a través del patio vecinal o cualquier otro elemento conductor de altas prestaciones, de rumores, noticias falsas e inverosímiles y medias verdades a medias (es decir, un cuarto de verdad). Arma mortífera donde las haya pueden terminar, de golpe o porrazo, con una carrera labrada a base de ímprobos esfuerzos, mediante frases como: "He oído en la radio que una amiga del amigo de la hermana de... etc." Creo que la convención de Ginebra debería de tomar cartas en este peliagudo asunto.

El visceral:

Debe de ser un gran aficionado a los espacios abiertos porque siempre que están encerrados, en un bar normalmente, sienten un ímpetu irrefrenable de que alguien le repita las cosas "ahí fuera". Grandes amantes de imponer su opinión mediante el democrático medio de o conmigo o contra mí, todo lo que oyen lo convierten en algo personal e incluso hablar del tiempo puede ser altamente peligroso para la integridad de uno. Curiosamente, este tipo de individuos suele tener una corte de aduladores detrás de él cuya función en la sociedad todavía me resulta inexplicable.

2005-02-14T20:56:00.000+01:00

TEST EXAMEN TEORICO PERMISO DE CONDUCIR

1.- Si circulando con tu motocicleta a 120 km/h. por una autopista pierdes la rueda delantera.. qué haces?

a) Echar el peso del cuerpo hacia atrás y seguir sobre la rueda trasera
b) Frenar con el freno trasero exclusivamente (si lo hace con el delantero va apañado)
c) Fumarte un cigarro

2.- En un vehículo destinado al transporte de mercancías la carga que sobresalga del gálibo deberá ir señalizada convenientemente con:

a) un panel reflectante reglamentario con franjas diagonales blancas y rojas
b) un panel reflectante reglamentario con franjas diagonales rojas y blancas
c) Un pañuelo rojo mugriento, lleno de grasa y mal atado a un saliente

3.- Anted de efectuar un viaje largo qué niveles hay que comprobar?

a) el de la gasolina, el aceite, el agua y el saldo disponible de la VISA
b) Niveles? Ninguno. Un viaje es una aventura. Hay que darle emoción
c) el nivel de conversación del habitáculo

4.- En un túnel insuficientemente iluminado donde se produce un estrechamiento de calzada por obras se encuentran un inglés, un francés un alemán y un español. Quién tiene preferencia?

a) El español, naturalmente
b) En los túneles insuficientemente iluminados está prohibido contar chistes
c) Depende

5.- Si al dar una curva te encuantras en mitad de la vía con un joven con traje de verano a pesar de que estamos a 10 grados bajo cero.. qué haces?

a) Frenar. Puede tratarse de un auditor en prácticas
b) Acelerar. Seguro que el cabrón es un auditor en prácticas
c) Preguntar antes si es auditor en prácticas

6.- Si vas por una vía urbana y te encuentras a un montón de gente haciendo cola para ir a un concierto de Joaquín Sabina... qué hay que hacer?

a) Acelerar
b) Acelerar aún más
c) Ir a casa a coger el Land Rover de papá

7.- Si en un control alcoholemia de la guardia civil das positivo con una tasa que triplica el máximo autorizado.. cuál debería ser el siguiente paso?

a) Decir que el aparato está equivocado y son los caramelos de eucalipto los que han hecho dar positivo
b) Intentar sobornar al guardia civil con una cinta de k7 de Pepe da Rosa
c) Invítarle a acabar la ronda contigo

8. Las motocicletas de dos ruedas sin sidecar que sobrepasen la velocidad de 100 km/h. qué espejos deberán de llevar?

a) Dos, simétricos a cada lado del manillar
b) Según el conductor sea hombre o mujer
c) Un espejito mágico

9.- Para mantener en perfecto estado la motocicleta, qué partes hay que engrasar y lubricar convenientemente?

a) He dicho la motocicleta, no el conductor. Mal pensado!!
b) Toda ella, especialmente las ruedas
c) Ni puta idea

10.- Si le ofrecen la posibilidad de comprar a bajo precio un claxon melódico con multitud de rancheras para su Fiat 131 Supermirafiori, debe comprarlo?

a) No. No pega con el resto del vehículo
b) Sí. Y si puede añádele unas bonitas melodías de Carlos Núñez
c) No. Queda mucho mejor el sonido del ciervo en celo en busca de hembra que tenía antes

11.- Usted circula por la carretera y ve a un motociclista accidentado tumbado en el suelo aparentemente inconsciente. Qué ha de hacer?

a) Quitarle el reloj de oro y los adornos de joyería para que no se asfixie
b) Intentar reanimarle con descargas eléctricas utilizando un par de bujías de la moto
c) Amenizar la espera de la ambulancia contándole chistes (salvo que se encuentre en un túnel insuficientemente iluminado) o cantándole algo a capella

No existen respuestas correctas e incorrectas en este test pero si ha respondido "c" en la mayoría de ellas está usted preparado para conducirse como un campeón.

2005-02-11T08:32:00.000+01:00

- EMPRESA multinacional de alta tecnología y con sede en España (no se rían por favor) necesita incorporar a su departamento de I + D (Inbestigación y Desarrollo)

UN JEFE DE LABORATORIO / UNA JEFA DE LABORATORIA

El candidato se responsabilizará de:

- Participar en el desarrollo e implantación de los procedimientos para la nuevas disposiciones sobre proyectos a ejecutar bajo estrictos epígrafes de las consideraciones generales aplicables en cada caso a los cometidos que se implementan en el ámbito general del entorno.
- Realizar el control anti-doping a los empleados de la empresa y proveerlos de cuantas "ayudas" les sean necesarias para mejorar su eficiencia
- Conseguir que el café de la máquina del pasillo sepa a café y no a calcetín usado

Se requiere:

- Titulación Superior en Ciencias Químicas o Ingeniería, con experiencia de 4/5 años en un puesto similar o carnet en vigor del partido en el gobierno
- Dotes de mando y capacidad de trabajar en equipo. Abstenerse calzonazos, promiscuos, botarates, bucaneros, cebollinos, arrimados y lectores de revistas de pasatiempos
- Una vida personal aburrida, vacía de contenido de forma que si surge algún "incidente" no venga nadie a reclamarnos nada

Se ofrece

- Un sueldo acorde con las características del puesto que se ofrece. El mismo se dividirá en salario base + incentivos + bonobus. Los incentivos se abonarán siempre que se alcancen los objetivos fijados y el Numancia gane la liga de las estrellas.
- Un ambiente de trabajo relajado y deshinibido, fruto de muchos años de probaturas con variados estimulantes y drogas

Los interesados envíen su Curriculum Vitae, una foto y una prueba de ADN al apartado 156 de Cilleruelo de Abajo

- EMPRESA discreta y con poco afán de destacar necesita incorporar a su departamento financiero-fiscal

UN ECONOMISTA CHANCHULLERO

El candidato se responsabilizará de:

- Llevar a cabo el seguimiento y análisis presupuestario y la elaboración de los informes periódicos de control de gestión o en su caso, lavar y abrillantar el Jaguar del Director General.
- Preparar ofertas que el oponente se vea incapaz de rechazar
- Mantener la relación con los Auditores Externos en el caso de que estos busquen un culpable
- Preparar la información de gestión y actividad. Reporte periódico a la casa matriz y a la Dirección correspondiente (cuando decimos reporte periódico no nos referimos a que les lea el Marca).
- Mantener una relación fluida con los responsables financieros de otros países, en especial los de las Islas Cayman y Seychelles, con el fin de preparar la huida del Presidente y sus ayudantes

Se requiere

- Titulación Superior en Derecho o Económicas con experiencia de 5 a 6 años en empresas similares, a ser posible del ramo de la construcción, textil, etc. preferentemente familiares (y si ese familiar trabaja en la Administración, mejor que mejor)
- Conocimientos en derecho penal internacional, convenios de extradición y sobornabilidad
- Importante presencia física y muscular

Se ofrece

- Importante remuneración compuesta de un ingreso mensual en el banco y un abultado sobre lleno de billetes
- Visitas periódicas a la cárcel en el improbable caso de que haya errores de contabilidad
- Una visita submarina de gran interés en el caso de que dichos errores sean voluntarios

Interesado depositen su Curriculum Vitae sobre la papelera que se encuentra al lado de la tercera farola saliendo de la estación central hacia el oeste. Y vigile que no le siga nadie.

2005-02-08T16:24:00.000+01:00

Buenas noches. El equipo de Crónicas Marranas les saluda desde la suite nupcial del Hotel Promesas Rotas donde dentro de unos instantes se va a celebrar la noche de bodas de el empresario leonés Argimiro López Pérez, de 82 años de edad con la ex-miss Ponferada y ex-modelo Yesica Fuentes Barrio de 28 años. La contrayente ha dado una altura de 1,75 metros, un peso de 60 kilos y unas medidas de 120-60-90 mientras el contraído ha sido bastante más parco en el pesaje oficial.

Por parte del novio actuarán de testigos, su hijo, Argimiro Junior junto a una acompañante de 20 años Irina Dementieva, de procedencia dudosa, así como su nieto Argimirín, de 14 años al que ya va siendo hora de enseñarle unas cuantas cosas. También están presentes todo el equipo directivo de la empresa Argimiro López e Hijos acompañados de sus cincuentonas esposas (suponemos que para dar envidia) y el Presidente del Comité de Empresa junto a la bruja de su mujer (probablemente en venganza por haber tenido que ceder en el último convenio colectivo). Y, como no podía ser de otra manera dados sus antecedentes, se encuentra preparada una UVI móvil medicalizada compuesta por dos médicos y cuatro enfermeras de reanimación. Por parte de la novia asisten su madre, también ex-miss Ponferrada y ex-modelo y algunas compañeras de trabajo en la agencia "Deborah's"

Actúa como árbitro el Ilustrísimo Notario Don Baltasar Pérez, con el fin de certificar la consumación del matrimonio y poder dar curso de esta forma al nuevo testamento recientemente redactado.

En el control antidoping efectuado antes del combate el novio ha dado positivo en viagra, cafeína y otros estimulantes mientras que ella lo ha dado en somníferos y alucinógenos varios. Por lo tanto, no hay ningún impedimento para que el acto se celebre por los cauces habituales.

Suena el gong y los dos contendientes saltan sobre el tálamo nupcial. La novia se quita raudamente su albornoz quedando en un deshabillé transparente que realza sus turgentes curvas. El equipo de seguridad tiene que intervenir para aplacar los ánimos de algunos miembros del staff directivo. El árbitro muestra tarjeta amarilla a la mujer del director de compras por llamar "pendón desorejado" a la chica. El novio no se muestra tan certero en su despojamiento y tiene que ser socorrido por su eficaz ayudante Críspulo Gómez.

Tras estos primeros minutos de tanteo, la mujer, con una sonrisa insinuante se despoja de su deshabillé quedandole como todo atuendo un minúsculo sujetador que apenas sostienen sus grandes pechos y un no menos pequeño tanga que realza su firme trasero. El equipo médico prepara rápidamente una camilla ante que parecen ser los primeros síntomas de flaqueo del ardoroso novio que hace lo que puede para despojarse de su pijama de felpa. De nuevo, la ayuda de Gómez resulta determinante para que este round pueda considerarse como igualado.

El segundo round comienza con una invitación de ella a él para que le despoje del sujetador. El se dirige presto a hacerlo pero su parkinson galopante le hace muy difícil el soltar el gancho trasero de la prenda. Se requiere la ayuda del público por lo que es el joven Argimirín el que recibe la primera lección práctica de su vida. El mozo se muestra bastante más habil que su abuelo y pronto aparecen unos descomunales y siliconados pechos que bambolean al son de los olés que emite el público masculino. El novio intenta el más difícil todavía: arrancarle el tanga con los dientes, pero una maniobra refleja de la chica, tras un involuntario pellizco por parte del árbitro, hace que la dentadura del abuelete se desprenda permaneciendo fiememente agarrada a la tira superior de la prenda íntima. Y así termina el segundo round.

Tras recuperar mínimamente la compostura y los accesorios desprendidos, el tercer round comienza con la novia en pelota picada y el novio haciendo considerables esfuerzos para encontrar el camino más directo hacia su objetivo. Ya que la erección se encuentra garantizada por un fármaco antes mencionado, la dificultad reside en saber si conseguirá hacer los esfuerzos musculares necesarios para alcanzar el clímax.

Con la eficaz ayuda de la mano de la joven, el vejestorio consigue penetrar en el objetivo. Su pellejuda piel emite un sudor amarillento de nauseabundo olor y sus verrugas parecen hincharse por momentos. Al tercer envite pélvico, un sonoro crack interrumpe la acción. Probablemente haya sido una cadera o un fémur el que haya quedado hecho añicos por lo que nos tememos que el combate será detenido y declarado nulo. Sin embargo, la chica, haciendo una llave con sus piernas, impide que el anciano sea retirado de su posición. Empujando con sus gemelos el culo de su marido, aumenta la cadencia y potencia de las sacudidas. Tres o cuatro cracks después, con el novio lívido y emitiendo desgarradores quejidos, un leve espasmo muscular nos anuncia que la consumación se ha producido y que el combate ya tiene un vencedor.

La novia, retira sus piernas mientras él es llevado a la ambulancia por el equipo médico. Con una sonrisa dirige su mirada hacia el notario que en ese momento está firmando unos papeles. Una vez en su mano, la mujer se coloca de nuevo su albornoz y con aire triunfante se retira del cuadrilátero ante la ovación del equipo directivo y el Presidente del Comité de empresa.

Y esto es todo por hoy. Les recordamos que mañana asistiremos en directo a una petición de divorcio por parte de un marido a su mujer con la que lleva 15 años casado y tiene 5 hijos de corta edad. Hasta mañana.

2005-02-03T08:32:00.000+01:00

Reunión del grupo de animadores y animadoras del complejo turístico Marymar en Miami Playa (Tarragona)

Objetivo de la reunión: fijar el programa de actos lúdicos para la próxima semana

Aerobic

Lamentablemente tras la sustitución del cubano Leonel Sabrosón por el autóctono Eutimio Fernández, el nivel de asistencia de las clases matutinas de aerobic ha descendido de 250 participantes a 3. Por lo tanto, queda suspendido este servicio mientras no encontremos un mulato de prietas carnes y abultado paquete.

Concursos

- Concurso de Costaladas al borde de la Piscina: un año más el próximo sábado tendrá lugar el concurso de costaladas que tanto éxito ha tenido en las pasadas ediciones. Previamente se adecentará una zona, regándola convenientemente y derramando unos cuantos litros de crema hidratante. Habrá premios en las categorías de: la más violenta (según los puntos de sutura que necesite), la más graciosa, la más artística y la más fotogénica. Se bonificarán los sonidos guturales previos y durante la caída, la pérdida o desajuste de prendas y la reiteración del golpe, es decir un resbalón con caída incluida al agua y desprendimiento de la parte de arriba del bikini puntuará triple. Este año quedarán excluidas las caídas con niño en brazos incluido ya que se pretende que la competición sea más reñida.

- Concurso de Paladar Fino: Los que se apunten a este concurso tendrán que distinguir, con los ojos vendados, a qué frutas pertenecen los zumos que se ofrecen en el restaurante a la hora del desayuno. Para no hacerlo muy difícil lo limitaremos sólo a dos sabores: Naranja y Manzana. A ver si hay alguien capaz de adivinarlos.

- Concurso de La Vejiga Suelta: Para los más jóvenes de la casa. Será proclamado vencedor aquel niño menor de dos años que sea capaz de orinar la mayor cantidad de líquido posible en la piscina de los pequeños. Para analizar las muestras y proclamar vencedor recibiremos la inestimable ayuda del asesor científico del cuartel de la Guardia Civil de Miami Playa, el cabo Agapito "Cuatrojos" Flojeras.

Competiciones Deportivas

- Torneo de Waterpolo: Como la semana pasada se perdió el balón reglamentario y el presupuesto no alcanza para comprar uno nuevo se ha decidido utilizar la bola negra del billar. Los animadores en prácticas se ofrecerán para ejercer de porteros.

- Torneo de Fútbol 7: Dieciseisavos de Final: Esta semana se jugarán 2 partidos:

- Solteros contra Casados, el Martes a las 19:00 horas

- Divorciados que no pagan la pensión contra Parejas de hecho en trámites de adoptar ilegalmente, el Jueves a las 19:00 horas

Actuaciones

Ya están comprometidas las siguientes actuaciones:

Lunes: Luis Infante y su Peluquín Parlante. Recomendado para personas de la tercera edad

Martes: Orquesta Fushion. La orquesta nos ha hecho una rebaja en su caché porque han tenido que sustituir a su coro de mulatas caribeñas por unos trillizos de Cuenca

Miércoles: el Mago Críspulo nos deleitará con sus juegos malabares, ágiles piruetas y su habilidad para esquivar tomatazos lanzados desde el público

Jueves: Luis Eduardo Aute nos amenizará con sus éxitos de ayer y de... anteayer

Viernes: Descanso timpanal

Sábado: Espectáculo Erótico festivo Los Boys de Calahorra, recién bajados del tractor, nos harán un full monty al estilo riojano. Patrocinado por Bodegas Virgen de la Vega

Domingo: Gran Final a cargo de los payasos de la tele. Al final ni Sánchez Dragó, ni Pedro Ruiz han podido venir así que serán sustituidos por los famosísimos clowns Chunguito, Ricitos y Pachulín.

2005-02-01T11:51:00.000+01:00

El Banco Ibero Americano No (BIBERON) tiene el placer de recomendarle su nuevo

MENU DEGUSTACION

que esperamos sea de su agrado. Y no olvide nuestro lema: "Estamos aqui porque usted está ahi"

ENTRANTES

- Ensalada de Comisiones, aliñada con especias retroactivas y tasas de descuento abusivas

- Montadito sobre el lomo (o chepa en lenguaje coloquial) al aceite de hipoteca virgen extra de Mibor más un grado. Su sabor le perdurará años y años. Será incapaz de olvidarlo mientras viva.

- Surtido de Chorizos con corbata de perejil en salsa de gomina con virutas de gemelos de oro y con el label de calidad Ruiz-Mateos.

De regalo le suministramos la tarjeta Masque-Cara que le da derecho a los tres primeros percebes gratis cuando pida una ración completa (Unidades mínimas de cada ración: 24 percebes)

PESCADOS

- Merluzo o besugo en salsa, atrapado con anzuelo falso, cocido en su propio jugo a base de lisonjes y monsergas bajo la atenta observación de nuestro equipo de cocineros de cuello blanco.

- Chicharro bursátil al horno. Desconfíe de su aspecto de fósil hidrolizado y su olor nauseabundo. Se trata de un plato de gran sabor nutritivo que le reportará un bienestar prácticamente inmediato, tal y como le aconsejarán nuestros expertos en la materia, educados en las escuelas de los mejores chefs, Donald Trump, Mario Conde y Loik Le Floch-Prigeant (de la nouvelle cuisine francaise y 3 estrellas en la guia ELF)

CARNES

- Estafado de buey al aroma de la brasa ardiendo, sobre el hecho de chamuscar carne, ahorros y lo que se ponga a mano

- Costillas de borrego al julandrón. Especialidad de la casa

- Perdiz mareada a base de gráficos, promesas y palabras huecas, cocida bajo potentes focos hipnóticos y servido en su propia salsa de sudor con su punto de sangre.

POSTRES

- Natillas al baño maría con canela afrodisíaca de insignificantes efectos secundarios (apenas cierta dificultad en leer la letra pequeña)

- Brazo de gitano o en su defecto de moroso, relleno de crema y con una capa de chocolate (suizo, naturalmente) por encima para disimular su sabor. Si encuentra algún anillo u otra joya de valor, puede quedársela

- Tarta San Judas, flambeada con papel mojado y decorada con cirios de velatorio caramelizados. Para despedir el día con alegría

El café, la copa y el puro corren por cuenta de la casa, de su banco amigo, ese que está detrás de usted las 24 horas del día por si no lo había notado.

Posteriormente pasaremos a un salón privado donde el comensal firmará todo aquello que se le presente ante sus ojos. Y no dude en consultar cualquier duda que tenga. Si le contestamos o no ya es otra cosa. Siempre a su servicio.

2005-01-31T11:36:00.000+01:00

ADMISION DE NUEVOS SOCIOS EN LA PEÑA FUTBOLISTICA SPORTING ATHLETIC SUPPORTERS & HOOLIGANS DE VILLAMORCILLA DEL MONTE

Pruebas a las que deberán someterse los solicitantes:

a) Pruebas culturales y de conocimientos

1.- Pruebas de conocimientos musicales

Los aspirantes deberán conocerse de pe a pa la letra del himno de nuestro club, así como cantarlo desafinando menos de 1/4 de octava en sus partes más agudas. Deberá acreditar movimientos acompasados de expresión corporal, como levantar los brazos con ímpetu en las partes más desgarradoramente emotivas del canto, así como un chorro de voz uniforme durante toda la duración del mismo.

Se valorará especialmente el conocimiento del significado de ciertas palabras del himno, como blasón, estandarte, epitafio o arquetipo aunque sólo será obligatorio saber pronunciarlas adecuadamente.

2.- Pruebas de Historia y Geografía

Los examinados deberán conocer de memoria los dorsales, nombres, apellidos, apodos y ubicación en el campo de todos los jugadores actuales y de las viejas glorias del equipo como el portero "Tentáculos" Prieto, "Arácnido" Muñoz, "Quebrantacostillas" Izaguirre, "Himenator" Rubialdinho, "Piscinas" Giménez o "Anguila" Pardo. No se permitirá ni un sólo desliz en este tema.

También será necesario estar al tanto de los hitos más importantes de la historia de nustro club como el play-off de ascenso a Comarcal Preferente, o la fallida final del trofeo Chorizos Cantimpalo contra el equipo Villamediana Lakers.

3.- Pruebas de Vocabulario

Se exigirán como mínimo diez formas diferentes de expresar los siguientes puntos de vista:

- Mentar a la familia del árbitro o jueces de línea
- Dudar de la masculinidad del delantero centro rival
- Resaltar algunas peculiaridades genético-ambientales de los seguidores del equipo contrario

Se valorarán especialmente la originalidad, el empleo de metáforas, hipérboles y retruécanos y la incorporación de eructos, pedorretas y otros sonidos guturales a lo largo de la exposición.

b) Pruebas Físicas

1.- Prueba de puntería

Los examinados deberán efectuar en frío una prueba de puntería en sus diversas modalidades: vidrio, lata, plástico u objetos punzantes, tanto en la modalidad de blanco fijo como móvil. Para ello se situará un simulador de juez de línea a no menos del 20 metros del lanzador cuyo lanzamiento deberá aproximarse a menos de dos metros en el caso de prueba dinámica o 50 centímetros en el caso de diana estática. Alcanzar la cabeza de lleno clasifica por defecto y otorga un bonus extra para las otras pruebas.

2.- Prueba de camuflaje

Para efectuar esta prueba, algunos miembros del jurado se colocarán como porteros a la entrada del campo, y los aspirantes deberán introducir en él, sin que éstos se percaten, un bate de béisbol, tres granadas de mano y un misil tierra-tierra de fabricación ucraniana. Para ello contarán como medios de camuflaje bocadillos de tortilla de patata, garrafones de kalimotxo y boinas o txapelas de fornidos atletas vascos.

Los que superen todas las pruebas serán inscritos en el registro oficial de la peña, y serán invitados a cuantos actos culturales y otros organice la misma en nuestros desplazamientos por la comarca.

2005-01-28T13:46:00.000+01:00

Resultados deportivos del fin de semana

Fútbol

Final del torneo de Pentecostés de Ciudad del Vaticano

Club de Fútbol SanJoseMaría de Torreciudad (Huesca) - 1

Padre Arrupe S.J. Balompié de Loyola (Guipuzcoa) - 2

12:00 horas - Estadio Pablo 6 Juan Pablo 2 de Ciudad del Vaticano

Alineaciones:

C.F. SanJoseMaría: 11 hermanos Bravo de la Laguna y Bretón de los Herreros

Padre Arrupe: Aguirregomezcorta, Zabalgogeazcoa, Gabikagogeazcoa, Arrietaraunabeña, Zugarramurdibeaskoetxea y nosigoporquemequedosintinta

Banquilllo de los Suplentes

C.F. SanJoseMaría: Otros 6 hermanos Bravo de la Laguna y Bretón de los Herreros

Padre Arrupe: Otros tantos vascos

Arbitro: Su Excelentísimo Cardenal D. Ritchie Blackmore que vestirá uniforme color púrpura profunda y nos deleitará durante el descanso con un sólo de silbato de 15 minutos de duración. Se verá asistido en las bandas por los monaguillos, perdón, por los jueces de línea Agapito Grande y Vernáculo Prieto del Colegio para Invidentes Padre Casimiro.

Goles: 1-0 Min. 15 Bravo de la Laguna (nos ha jodío)
1-1 Min. 75 Iñaki (uno de ellos)
1-2 Min. 90 Iñaki (no sé si el mismo del primer gol u otro)

Resumen del Partido: El equipo jesuítico empezó dominando el partido ya que sus jugadores se encontraban más comodos con el equipamiento todo en negro diseñado especialmente para ellos por la empresa Pluma, mientras que los aragoneses tenían dificultades en adaptarse al maillot-sotana confeccionado de color blanco inmaculado por la empresa Adalides.

A los diez minutos los de blanco reclamaron penalti tras un saque de esquina en el que el delantero centro fue aparentemente agarrado del cilicio por el defensa. El árbitro mandó seguir tras lanzar severas admoniciones a los jugadores sobre el comportamiento poco cristiano en los córners donde las fricciones cuerpo a cuerpo eran muy abundantes.

A los quince minutos un presunto hooligan saltó el terreno de juego y se dirigió raudo hacia el árbitro. Posteriormente se supo que era un catedrático de Universidad que había pasado la noche con una alumna y solicitaba vehementemente la confesión. El equipo oscense aprovechó la confusión para inaugurar el marcador, comportamiento que fue censurado por parte del público asistente, que obviamente no sabía cómo se las gastan los de la Obra. Además el equipo rival reclamó insistentemente que el delantero se había ayudado con el brazo por lo que el gol era ilegal, pero éste sostuvo que era el brazo incorrupto del Fundador el que le había mostrado el Camino hacia el gol.

Y sin más incidencias transcurrió el partido hasta el final de la primera parte.

Durante el descanso se ofreció a los asistentes el anunciado recital de silbato a cargo del ilustre Cardenal en el que destacó su versión "a capilla" del tema "Escalera al Cielo" de los Led Zep.

Comenzó la segunda parte y pronto empezó el juego duro con lel reparto de ostias generalizado. Ello llevó a los masajistas a tener que utilizar grandes dosis de agua bendita.

En el minuto 30 se produjo el gol del empate en el que el delantero vasco, en posición dudosa , sorteó la salida desesperada del portero y le batió por alto. El jugador fue absuelto del fuera de juego por el árbitro mediante el rezo de un padrenuestro y tres avemarías.

Finalmente, y cuando todo parecía indicar que el ganador del torneo se decidiría mediante el lanzamiento de bienaventuranzas llegó el gol de la victoria del equipo de Loyola tras aprovechar un golpe franco directo al borde del área, al señalarse por el árbitro una falta técnica a un defensa del sanjosemaría, por blasfemar gravemente tras torcerse el tobillo.

El trofeo, que consistía en una imagen de la Virgen María en chocolate suizo y 20 bonos para asistir a todas las bendiciones papales durante 6 meses, fue recogido por el capitán del Padre Arrupe, en medio del jolgorio de los seguidores, compuesto casi exclusivamente por las madres de los jugadores, venidos expresamente desde Guipuzcoa para el evento.

2005-01-27T13:19:00.000+01:00

Acta de la reunión de la Junta de Jefes de Estado Mayor de los tres Ejércitos con el fin de revisar diversos puntos de estrategia militar, celebrada en el Ministerio de Defensa el pasado día 4 de Junio de 2.004 a las 11:30 Horas.

Asistentes:

- El Excelentísimo Señor Teniente General Don Jacobo Pachulo Putayo, Jefe del Estado Mayor del Ejército de Tierra

- El Excelentísimo Señor Teniente General Don Norberto Dearmas Tomar, Jefe del Estado Mayor del Ejército del Aire

- El Excelentísimo Señor Almirante Don Basilio Peris Copio, Jefe del Estado Mayor de la Marina

- El cabo furriel Pedro Torres, excelentísimo jugador de mus

Temas estudiados:

1.- La integración progresiva de la mujer en el Ejército. Análisis introspectivo de las medidas a tomar.

Con el fin de aplicar las normativas europeas en el tema de la igualdad de la mujer, e implicar a ésta en la mentalidad y filosofía del ejército se han tomado las siguientes medidas:

a) en el próximo pedido de armas, se sustituirá parte del contingente de fusiles de asalto M-16 por bayetas, mopas y escobones

b) en el próximo pedido de munición, se sustituirán las balas trazadoras por Vim Clorex Verde, Estropajos Ajas y Mr. Proper. Según un informe del Centro Nacional de Inteligencia (CNI) los pedidos de este último producto deberán efectuarse con el nombre en clave de "Don Limpio" para no levantar sospechas

2.- Mejora de la seguridad de la tropa y de las instalaciones

Tras un análisis exhaustivo de los casos de accidentes en los que han fallecido soldados en actos de servicio así como en los cada vez más abundantes robos en las instalaciones y cuarteles se tomarán las siguientes medidas

a) Cuando por un accidente resulte muerto un soldado se le aplicará la teoría de la "baja preventiva" que consiste en darle de baja del ejército con fecha un día anterior al suceso, por lo que el muerto pasará a ser un civil sobre el cual el ejército no tiene responsabilidad alguna

b) Para atajar los saqueos nocturnos, al cuerpo de guardia se les proveerá de unos "madelman" totalmente equipados, para que actúen de señuelos, mientras los soldados de carne y hueso permanecen agazapados en las inmediaciones, convenientemente camuflados. Por ello se ha cursado un pedido de un camión completo de "Maletines de Maquillaje de la Señorita Pepis".

3.- Cambios en el Sistema Sanitario

Botiquín

Se ha procedido a cursas las correspondientes órdenes para que a partir de ahora en los botiquines de todos los cuarteles los supositorios vengan con manual de instrucciones, las tiritas tengan una inscripción de "No comestibles" y se sustituyan las aspirinas por Valium 5 ya que se ha comprobado que esto mejora el rendimiento de la tropa en general

Estudios Científicos

Con el fin de analizar la profusión de enfermedades venéreas entre los soldados y oficiales, se va a realizar los próximos meses un estudio científico de los miembros más atractivos y atléticos de la División Acorazada Brunete. Para analizar la progresión de estos miembros, se han ofrecido voluntarias las mujeres de los tenientes Fulano, Ramero y Furcio, que, aunque no son enfermeras diplomadas, han prometido entregarse al tema con devoción y seguir el estudio con todo detalle. Sirva este hecho como ejemplo de abnegación y entrega de lo que debe ser la sufrida vida de la mujer de un militar. Desde aquí sólo podemos decir que muchas gracias y Viva España.

4.- Intensificación de los Programas Educativos

A partir de ahora las clases de:

- Angulos y Trayectorias en los disparos de Cañones y Morteros

- Física cuántica en la interacción de materiales pesados

- Química aplicada en la elaboración de explosivos

serán impartidas EXCLUSIVAMENTE, por Brigadas y Sargentos que hayan demostrado inequívocamente saber leer, escribir y las tablas de multiplicar del uno al seis. Todo ello con el objetivo de mejorar el nivel de alumnado y evitar que se repitan hechos como los de las pasadas Navidades

Y sin más, se da por terminada la reunión y se procede a la comilona, partida de mus y visita al burdel tradicionales.

2005-01-26T15:21:00.000+01:00

INFORME DEL FORENSE TRAS ANALIZAR LOS CADAVERES DE LOS 149 PASAJEROS DEL AVION COMERCIAL ESTRELLADO ESTA MAÑANA

a) Los cadáveres llegaron todos muertos salvo el número 56. A pesar de sus protestas, conseguimos hacerle callar la boca no sin antes tenerle que romperle los dientes ya que no paraba de morder el cabronazo. Digo esto para que conste a efectos del seguro. Lo de los dientes queda excluido.

b) A la hora de la identificación ninguno de los presentes ha sido muy cooperativo, pues nadie ha gritado "presente" cuando se ha leído su nombre de la lista. A lo sumo, el ya citado número 56 que ha dado unas cuantas cabezadas aunque yo creo que eran más bien los últimos estertores ya que el cianuro ya había hecho sus efectos. Por lo tanto tendremos que utilizar el testador de ADN. Ya he mandado al subalterno al estanco para que compre unas pilas que las que tiene ya están, al parecer, bastante gastadas puesto que en la primera prueba nos ha dicho que el cadáver con uniforme de piloto pertenecía a una perra caniche llamada fru-fru y creemos que debe de haber algún malfuncionamiento.

c) Podemos afirmar sin ningún género de dudas y tras analizar el contenido de las vísceras de los 10 primeros cadáveres que el menú del avión servido hoy era el siguiente:

- Para los de primera clase:

- Volovanes de marisco sobre crema de champiñones al jerez con aceite vegetal de los montes de Toscana

- Virutas de solomillo con salsa strogonoff acompañados de pure de manzana sobre helechos de vegetales en flor

- Biscuit de chocolate con frutos secos y jarabe de jengibre flambeado

- Para los de clase turista:

- Ensalada verde

- Filete con patatas fritas

- Postre lácteo a determinar

d) Hemos obtenido de los cuerpos 6 muelas de oro, 2 de plata y 3 de bronce, por lo que figura el medallero en tercer lugar tras el accidente del AVE de Zaragoza, y el choque de burros en las fiestas de Apatamonasterio. También hemos encontrado una muela de chicle solidificado, dos clavos de titanio, un marcapasos que de las horas y mide la humedad en el ambiente y un sobre lleno de un polvillo blanco del que, involuntariamente, un subalterno ha aspirado un poco y ahora mismo se encuentra subido en el armario creyéndose que es un loro tropical de larga cola.

e) Al parecer en el avión viajaba un contingente de concursantes de Miss Suecia. No hemos podido comprobar el estado de sus cuerpos pues el jefe médico ha pedido analizar en persona los restos en una habitación cerrada a cal y canto. Debe de estar siendo una labor muy fatigosa pues si acercamos la oreja a la puerta de la habitación no oímos más que los jadeos que le provocan tan agotadora misión.

f) Por la cara de horror que les ha quedado a gran parte de los cadáveres deducimos que tuvieron plena consciencia de que su fin estaba cerca. Aunque bien es cierto que entre los muertos se encuentra un conocido cantautor y puede ser que en el momento del accidente estuviera deleitándoles con su guitarra y las expresiones faciales fueran consecuencia de ello.

g) Si todo marcha como se espera la identificación de los cadáveres terminará en 72 horas salvo para los cuatro pasajeros subsaharianos porque a mí estos morenos me parecen todos iguales y el experto en estos temas étnicos se encuentra ahora mismo de vacaciones. En cuanto a las causas probables de la muerte, ahora mismo les puedo decir que fue debida al hostión que se pegó el avión contra un monte cuando iba a una velocidad de crucero de 900 kilómetros por hora. Todavía no me explico cómo el cadáver número 56 pudo salir con vida del suceso.

2005-01-25T09:36:00.000+01:00

D. Braulio Espinoso de las Monteras, Presidente de la Sección Española de la Asociación Nacional del Rifle, rama Escopeta de Feria, tiene el honor de invitarle a la reunión anual de asociados que tendrá lugar el próximo 1 de Mayo en la finca que el Ministerio de Defensa nos cedió tan gentilmente y al que agradecemos su constante apoyo

El acto consistirá en:

11.00 Horas: Misa en recuerdo de los 250 miembros de la asociación fallecidos este año, 240 de los cuales murieron al disparárseles el arma con la que jugaban, 5 fueron asesinados por sus mujeres, 4 fueron alcanzados por una manada de jabalíes hembra en celo y el restante, nuestro querido tesorero D. Marcial Mirilla Torcida fue penosamente objeto de un disparo fortuito por parte del todavía presidente honorario el Bizco-onde de Chapaprieta cuyos problemas de estrabismo ya son conocidos por todos.

12.00 Horas: Acto protocolario de entrega de diplomas a los que han aprobado el curso de Ganchillo y Punto de Cruz. Lamentamos de nuevo que, debido a un error en la casa suministradora de las fichas, no se pudiera celebrar el proyectado curso de Armas de Combate. Se celebrará una exposición de los mejores trabajos realizados durante el tercer trimestre, que servirán posteriormente para adecentar el mobiliario de nuestra sede social.

13.00 Horas: Comienzo de la Junta con los siguientes temas en el orden del día:

- Aprobación de las cuentas del ejercicio pasado y de los presupuestos para el presente año, en el que se refleja un aumento del 40% en el apartado de Representaciones y Festejos, debido al incremento de la munición necesaria en las fiestas anuales que bajo el epígrafe de "Moros y Cristianos" celebramos a lo largo de la geografía española. Este año se van a enterar estos Alibabás de lo que vale un peine.

- Presentación de la nueva colección Primavera-Verano Pret-a-Porter a cargo del conocido modisto Modesto Meadisto. A destacar los estampados verde camouflage, las botas altas con tacón de acero inoxidable y las fundas para metralleta Sayonara Baby.

- Renovación del cargo de tesorero que, por los motivos antes aducidos, ha tenido que dejar intempestivamente el cargo. Si no se presentan voluntarios, se procederá a sortearlo entre los presentes. Se recuerda que este cargo, a partir de este año, quedará exonerado de tener que acompañar a nuestro presidente honorario cuando vaya de caza, ya que para tal efecto hemos contratado a un servicio de inmigrantes ilegales.

- Ruegos y preguntas

14.00 Horas. Se servirá la comida en el salón principal. El menú es el siguiente:

Ensalada de tiros, aliñada con aceite de escopeta virgen al más puro estilo Bonnie y Clyde

- Rodajas de Salmón pescado a nuestro estilo, con sus perdigones y todo

- Chuletillas de Cordero del Islote de Perejil

- Postres Variados a cargo de los asociados diplomados en el curso de cocina de hace dos años y a los que volvemos a pedir excusas

- Café, Copa, Puro y lo que se tercie

17.00 Horas. En el Salón de Actos se impartirán dos charlas que seguro interesarán a todos los presentes:

" A mí no se me levanta ni a tiros", impartida por nuestro entrañable decano Matusalén Cazamayor

" La maté porque era mía", videoconferencia en directo con nuestro asociado Matute Lamamas Sopuerca, actualmente preso en la cárcel de Soto del Real por propinar 36 disparos y dos culatazos a su mujer a la que previamente se le había quemado el arroz

19.00 Horas. Concurso de Tiro al Negro con suculentos premios en metálico, como balas trazadoras, percutores, gatillos sensibles, etc.

21.00 Horas. Acto final de despedida y cierre. Para los que no quieran irse a casa se habilitará un autobús cuyo destino final será el afamado centro social de La Malmaison

En espera que el programa de actos sea de su agrado, sírvase confirmar su reserva al teléfono gratuito 806069069. Estaremos a su servicio las 24 horas, no faltaba más.

2005-01-24T18:04:00.000+01:00

Cuaderno de bitácora de la nave Jaime de Marichalar, en misión encomendada por la Agencia Luso Española para la Localización del Universo Y Adyacentes (ALELUYA) , con destino al Sol.

Año Dos, Día 500. Primer Cola-cao con frosties de la mañana. Reunión de los tripulantes: El almirante Gante, la capitana Ana, el médico Federico, El Piloto Maroto, El Ingeniero Baldomero, El Teniente Clemente, el sargento Gento y el Cabo Wabo (VH)

Situación actual: Nos encontramos a 550 mil kilómetros de la Tierra en dirección sur-sudeste, a la altura de Venus. Si miran por la ventanilla a la izquierda verán el citado planeta. Hemos desistido de enviar un equipo para investigar si hay vida en el planeta porque a simple vista hemos podido observar lo que parecen ser los preparativos para la apertura de un nuevo centro comercial Eroski. Hay que ver hasta dónde llega la expansión de estas cadenas, A mano derecha, la enorme mancha grisácea que se vislumbra quiere decir que ayer se nos terminó el Ajax limpiacristales así que vayan acostumbrándose a ella.

La capitana me informa de que se encuentra embarazada. Tanto ella como yo sospechamos que ha sido alguno de los aquí presentes el que la ha dejado preñada. Hay alguien que sepa como funciona el test de ADN que llevamos en la bodega? En caso contrario, deberemos esperar a que nazca para ver a quién se parece el bastardo.

Me comunica el ingeniero que tenemos una nueva incidencia técnica. Ayer, debido al excesivo uso que le da nuestro piloto, se nos ha estropeado el Claxon Melódico "La Cucaracha", por lo que casi nos incrustamos con la nave americana que se dirige a Mercurio, ya que no le pudimos hacer notar nuestra presencia. También me informa que se nos ha estropeado un piloto trasero y el intermitente izquierdo por lo que duda que pasemos la ITV este año.

En cuanto a lo que concierne a los experimentos científicos, de momento parece que el corte de jamón serrano a cuchillo en condiciones de ingravidez, no da problemas a poco que se tenga un poco de habilidad y buen tino. Sin embargo, el escanciamiento de sidra resulta ser totalmente imposible.

Debido a que cada vez estamos más cerca de nuestro objetivo final, el Sol, el calor se va haciendo más insoportable. Nuestros técnicos en tierra han consultado con personal de Endesa, Iberdrola y Unión Fenosa, grandes expertos en apagones, para ver la forma de provocar un cortocircuito o una saturación de líneas con el fin de que el Sol se apague de una vez ahora que nos vamos acercando. Han quedado en contestar en pocos días.

A pesar de que llevamos 500 días de misión, al sargento todavía no se le han pasado los efectos de la borrachera de la fiesta de despedida y sigue creyendo que estamos en el AVE Madrid-Lleida y que viajamos con algo de retraso. Al parecer esas píldoras azules que se tomó no eran Viagra.

Los deberes para el día de hoy:

- 6 sumas, 6 restas, 6 multiplicaciones y 6 divisiones

- Comentario de Texto sobre letras de canciones de cantautores/poetas de finales del siglo XX como L.E.Aute (No te desnudes todavía) , Joaquín Sabina (Y nos dieron las..) y Rafaella Carrá (Una mujer en el armario)

Les aviso que hoy para comer todavía nos quedan croquetas de las que nos envió la madre del teniente. Y no hace falta que se ensañen con él que el pobre ya ha sufrido bastante

Y sin más, se procede a dar por finalizada la reunión y que cada uno vuelva a su cubículo a proseguir con lo que estaba haciendo anteriormente, salvo la capitana que tiene que recoger la mesa, limpiar los tazones y los cubiertos y fregar el suelo.